Lustige & Kuriose Sachen

Darsteller Gender: Joined: 26 Jul 2003 Posts: 589

Habe auch noch was gefunden biggrin

:

Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court".
Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern!

Quote:

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(wo er recht hat hat er recht)

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Anwalt glaubt wahrscheinlich noch an den Storch.....)

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche
Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
(ein Schnelldenker)

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.
(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört ... aber dann...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)

Posted: 13.01.2004 18:23

So, das hab ich gerade bei den Google Adwords auf meiner Website gelesen.

btw: MS=Microsoft

Posted: 14.01.2004 16:56

Neulich bei der Psychiatrie-Hotline: Ansage: Hallo bei der Psychiatrie-Hotline! Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell!Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken! Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6!Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben! Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen!Falls Sie depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu...

Darsteller Gender: Joined: 26 Jul 2003 Posts: 589

Echt gut @ eilien biggrin

Habe auch noch etwas - zum nachmachen smile

So macht Pizza bestellen noch mehr Spaß!!

Quote:

Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.

Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.

Beende das Gespräch mit 'Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!'.
Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

Gib nur Deine Adresse durch, sage dann 'Ach, überraschen Sie mich einfach' und lege auf.

Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
Stottere bei jedem 'p'.

Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt.

Sage 'Hallo!', warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.

Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.

Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.

Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.

Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.

Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage 'vom Wetterau-Zeltlager, stimmt es?'.

Beginne mit 'Ich möchte gerne ...'. Etwas später ändere Deine Meinung und sage 'Nein, lieber doch nicht.'.

Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage 'Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.'

Miete eine Pizza.

Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.

Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie 'ja' sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

Betone die letzte Silbe von 'Peperoni'. Sprich mit langem 'i'.

Bestelle Deine Pizza 'geschüttelt, nicht gerührt'.

Frage nach 'Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?'. Wenn sie es bestätigen, antworte mit 'Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!'.
Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage 'Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?'.

Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

Mach die Stimme des Telefonisten nach.

Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.

Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.

Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.

Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.

Frage nach einem kompletten Menü.

Zitiere Shakespeare.
Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.

Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.

Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.

Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.

Bestelle zwei verschiedene Pizzabeläge, dann sage 'Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen'.

Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.

Frage Dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.

Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.

Beginne das Gespräch mit 'Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und ... Action!'.

Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0.

Sage während der Bestellung 'Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist' und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.

Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen 'Dies könnte der letzte Eintrag sein'.

Zische 'kschhhhhh' ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.

Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.

Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.

Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.

Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch 'Aber bitte ohne Pilze' und lege auf, bevor sie etwas sagen können.

Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du 'Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?'.

Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du 'Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!'.

Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.

Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.

Vermeide das Wort 'Pizza' um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage 'Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!'.

Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie 'Auua!' wenn geschossen wird.

Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage 'Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!' und lege auf.

Fange an zu feilschen.

Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.

Auf die Frage 'Was möchten Sie bestellen?' sagst Du 'Häh? Sie meinen JETZT?'.

Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft 'Tschüüüß!'.

Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.

Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage 'Huch ... Wo bin ich? Wer sind Sie?'.

Sage mit Deiner rauchigsten Stimme 'Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob Ihr etwas exotisch-sündiges habt.'.

Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.

Kreische mit überschlagender Stimme 'Verrücktes Backofenzeug'.

Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut).

Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi).

Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.

Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.

Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.

Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig 'Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!'.

Sei ungenau bei Deiner Bestellung.

Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage 'Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooohhh'!'.

Verkünde Deine Bestellung und sage 'Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!'.

Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck 'die Pizza versohlen' geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.

Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.

Mache die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.

Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.

Wenn er/sie fragt 'War das alles?', kichere und sage 'Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?'.

Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte Dich sehr aufgeregt.

Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.

Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit 'der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.).

Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.

Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem 'Oh, wir sind wohl getrennt worden' kann der Spaß erneut beginnen.

Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere 'Ich bin zu dick, ich bin zu dick', verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.

Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.

Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.

Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.

Erschrecke, wenn du die Stimme Deines Gegenübers hörst und behaupte, dass Du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

Posted: 23.01.2004 22:30

http://n.ethz.ch/student/mkos/pinguin.swf
http://www.timoworld-download.de/links/swf/bolare.swf

MfG

Maestro

Posted: 29.01.2004 15:54

Hab beim Surfen was lustiges gefunden:
Ein kleiner, vielseitiger, dicker Japaner:

http://pagenstecher.de/showtopic.php?threadid=103767 biggrin

Posted: 03.02.2004 18:12

Quote:

Kurios: Computerfreak nennt seinen Sohn Version 2.0

US-Computerfreaks greifen inzwischen zu extremen Mitteln, um ihre Computerliebe zu zeigen - auch bei der Benennung des eigenen Sohns.

Versionsnummer für Sohn

Der Computernutzer Jon Blake Cusack (nicht der Hollywood-Star John Cusack!) wollte seinen Sohn weder "Junior" noch den Anhang "II" zumuten, daher hat er nach einer neuen Lösung gesucht, ihn zu benennen - und stieß dabei offenbar auf seine Software-Pakete im Schrank.

Da der Sohn eine Weiterentwicklung seiner Erbanlagen ist, kam er auf die Idee, ihn Jon Blake Cusack 2.0 zu nennen, sozusagen als Hinweis auf die neue Version. Laut "The Grand Rapids Press" wurde der Name bereits registriert (und auch in den USA ist eine Zwangsregistrierung erforderlich).

Auch die Mutter war nach einigen Diskussionen bereit, dem Kind den Namen zu geben. Für die Zukunft hat der Junge ausgesorgt, nach der Pubertät dürfte er die Versionsnummer 2.5 (wegen den Erweiterungen) tragen, nach einem Gefängnisaufenthalt gibt es den Namenszusatz SP1 (für die Fehlerbehebung) und seine Kinder werden dann die Versionsnummer 3.0 bekommen - oder vielleicht sogar "Jon Blake Cusack 2010"?

(onlinekosten.de)

Außerdem findet ihr noch ein paar lustige Werbespots - die während den SuperBowl-Übertragungen liefen - unter www.superbowl-ads.com!

MfG

Maestro

Posted: 03.02.2004 18:30

LOL!!!
Hab ein süsses Spiel gefunden.
http://www.files4fun.de/funonline/flamjam.swf

Posted: 05.02.2004 18:02

Hab noch ein witziges Spiel gefunden:

http://www.2flashgames.com/f/f-537.htm

Regisseur Gender: Age: 64 Joined: 01 Jan 2003 Posts: 2226

Das Pinguin-Yeti-Spiel, das Maestro oben gepostet hat, lief bei mir nicht, deshalb hab ich es mir von einer anderen Seite gezogen: Pinguin . Und wer gefrustet ist, daß er nur 300-400 m schafft, der sollte mal hier vorbeischauen wink

.

Posted: 08.02.2004 00:42

Hab eben nen lustigen Link geschickt bekommen: http://members.aon.at/pcnet/lachen/stfu.htm

Posted: 12.02.2004 16:32

stopft Finanzlöcher wink

MfG

Maestro

Posted: 12.02.2004 17:39

Hier is noch ma n lustiger Link: http://mitglied.lycos.de/stroz4u/

Posted: 12.02.2004 19:24

Und nochwas:

Regisseur Gender: Age: 64 Joined: 01 Jan 2003 Posts: 2226

Maestro wrote:

stopft Finanzlöcher wink

MfG

Maestro

Kann mir jemand sagen, wie man am Anfang vom 11. Level die 2 Säcke aus der rechten Ecke rauskriegt? rolleyes

Posted: 12.02.2004 22:24

JessicaAlbaLover wrote:

pinguin pinguin pinguin und kein ende .... (900kb)

gemein (400kb)

ich wette der kommt aus castrop! Großer Bruder von Dawny oder so... (6,26mb)

Also das "gemein"e ist wirklich lustig lach

... den Rest hab ich noch nicht gesehen!

MfG

Maestro

Kameramann Gender: Joined: 28 Jul 2003 Posts: 377

So, hier die lösung von Level11..
bräucht ma hilfe bei level 9.. die ersten 3 säcke sind ja kein problem.. aber dann krieg ich irgendwie schwierigkeiten rolleyes

bye, Maxie-real cool

Regisseur Gender: Age: 64 Joined: 01 Jan 2003 Posts: 2226

Danke für die Hilfe, Maxie-real. Hier ist die Lösung für Level 9: 1, 2, 3 und 4. Die restlichen 2 Säcke sind dann klar, oder?

Hat jemand schon Level 14 geknackt? tot

Ich wäre dankbar für einen Tip wie man das sinnvoll beginnt.

Edit:
.... und Level 15 erst ..... wall

Posted: 14.02.2004 20:54

Cooldown wrote:

Wusste gar nicht das es so ne ganze Serie mit dem Pavlovschen Hund gibt - Nr4 hatte AA schon mal gepostet - Hier gibt's noch 2 weitere - hoffe irgendwo finde ich noch die Episoden 5-15 weil der knudellige Kerl ist voll der Brüller lol

Wer sich die Files ziehen will: ¦#1|#2|#3|#4¦

Und noch etwas mit FSK18 wink

!

JessicaAlbaLover wrote:

bloody valentine mit den happytreefriends
alles druff

MfG

Maestro

Kameramann Gender: Joined: 28 Jul 2003 Posts: 377

Und wer noch mehr von den HappyTreeFriends sehen möchte, der klicke bitte hier! biggrin

bye, Maxie-real cool

Beleuchter Gender: Joined: 09 Jan 2004 Posts: 66

wisst ihr warum ne frau ne gehirnzelle mehr hat als ein pferd?????

Tontechniker Joined: 06 Jan 2003 Posts: 241

332960073452 wrote:

wisst ihr warum ne frau ne gehirnzelle mehr hat als ein pferd?????

War das nicht "Sie Saufen beim Treppenputzen den Eimer nicht leer" ? tongue

Beleuchter Gender: Joined: 09 Jan 2004 Posts: 66

ja so ähnlich ...... damit sie beim treppe putzen nicht aus dem eimer saufen ...

EDIT by Maestro:
Wäre gut wenn du die Lösung zum Witz gleich mitpostest ... und editier die Posts wenn du merkst das was schiefgegangen ist, dafür gibbet ja auf der linken Seite den tollen Button wink

!

Posted: 22.02.2004 13:10

einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, zu der ich Zeit hätte, mir die Haare zu trocknen]

2. Kein Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]

3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]

4. Auf Tiramisu von Tesco`s (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!]

5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
[Ist nicht wahr??!! Wirklich?!]

6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
[Ach Mensch, das hätte doch noch mehr Zeit gespart..]

7. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[nichts anderes haben wir doch gehofft]

8. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].

9. Auf Nüssen von Sainsbury`s: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]

10. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
[Hätt ich nicht ohne den Tip gewusst!]

Posted: 24.02.2004 00:11

kein Kommrntar...nur lol ... tot