Lustige & Kuriose Sachen

Posted: 19.03.2008 12:36

http://de.youtube.com/watch?v=FQt-h753jHI&feature=related
Kennt ihr Ken Lee lach

Posted: 19.03.2008 12:52

... das is ja schlimmer als agathe bauer biggrin

Posted: 19.03.2008 13:20

Ich hatte erst überlegt was Ken Lee sein soll, oh man ist das derb. lach

MfG

Maestro

Regisseur Gender: Age: 48 Joined: 01 Jan 2003 Posts: 1984

haha oh man wie peinlich!!! das ist ja echt der Hammer!

Posted: 20.03.2008 20:46

Hundebeschäftigungsmaschine lach

MfG

Maestro

Posted: 23.03.2008 22:33

Frau: "Schenk mir ein Kind!"
Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren."
Frau: "Dann bohr mir eins!"

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Fragt der Urologe: Brennt's beim Wasserlassen?
Antwort: Angezündet hab ich’s noch nicht.

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Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?

Der ist weg vom Fenster.

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Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

Eine feuchte Nase.

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Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.

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Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch.

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Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher? Klugscheißer.

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Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.

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Bauernregel

Je höher die Berge,
desto schöner die Gams.
Je schöner die Männer,
desto depperter san`s.
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Ein Pärchen liegt im Bett. Der Mann sagt:

"Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen."

Die Frau sagt: "Okay, ich helfe dir packen..."

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"Heute ist es einfach zu heiß um sich anzuziehen", sagt ER, als ER aus der Dusche kommt,

"Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?"

Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."

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Wie nennt man einen intelligenten, attraktiven, sensiblen Mann?

Ein Gerücht!

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Wie nennt man einen Mann in Handschellen?

Vertrauenswürdig.

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Warum pfeifen Männer, wenn sie am Klo sitzen?

Es hilft ihnen, sich daran zu erinnern, welches Ende sie abwischen müssen.

Posted: 24.03.2008 00:11

Also ich find den mitn kurzsichtigen Gynäkologen am Besten lach

Posted: 24.03.2008 18:51

http://www.snurfy.com/fun-with-food/
mmmhh,lecker

Posted: 28.03.2008 18:52

alt, aber klassiker biggrin

:

fragen zum irakkrieg
freitag nacht news umfragen

kaputtlach

Posted: 29.03.2008 01:09

Mann ist schwanger

Ein schwangerer Mann..weiss haltet ihr davon?

Posted: 29.03.2008 11:25

ich denk das kann er/sie halten wie er möchte... persönlich find ichs aber trotzdem i-wie krank sich zum anderen geschlecht umoperieren zu lassen... wie unzufrieden muss man denn sein um sowas zu machen confused

Posted: 29.03.2008 14:16

Naja,sich umoperieren lassen ist ja eins,aber dann als Mann das Kind austragen..ich weiss nicht..Da kann man wohl nur sagen-Leben und leben lassen

Posted: 30.03.2008 19:38

Schildkröte raucht Kette rolleyes

MfG

Maestro

Posted: 30.03.2008 20:31

echt krank..das geht ja schon fast unter Tierquälerei

Posted: 30.03.2008 22:36

Maestro wrote:

Schildkröte raucht Kette rolleyes

Find ich sehr... ähm... kurios wink

Posted: 31.03.2008 22:59

Ich sags gleich, vielleicht wurde das ein oder andere hier schonmal gepostet. Aber hab grad so ne Menge von komischen Sachen gekriegt, da ist sicher auch was Neues dabei

Problemberichte bei Quantas

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht und auch protokolliert wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
(Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.)

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

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P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Pisa lässt grüssen!
Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt" mit Sonja Zietlow:

Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott?

Antwort: Snickers.

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Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der populären Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein...

Antwort: Nein. (Anm: Oh Nein...)

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Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Gallionsfigur?

Antwort: An der Ampel.

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Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?

Antwort: Hackepeter. (Mahlzeit...)

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Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?

Antwort: Die Haare.

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Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"?

Antwort: Krieg der Sterne. (Marlon, die Macht sei mit Dir...)

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Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?

Antwort: Der Bauch. (wohl aus dem hohlen Kopf entschieden...)

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Frage: Welches Kleidungsstuck fur Frauen wird auch als "kleines schwarzes" bezeichnet?

Antwort: Slip. (sehr klein...)

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Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?

Antwort: Klug. (Jau...)

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Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?

Antwort: Juli.

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Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977? Der Spion, der...

Antwort: Alles wusste. (Har Har)

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Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?

Antwort: Schleswig-Holstein. (PISA lässt grüssen)

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Frage: Wie heissen die kurzen Haare an den Aussenkanten der Augenlider?

Antwort: Kotletten.

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Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtschreibreform?

Antwort: Vier. (PISA laesst grüssen)

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Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?

Antwort: Seit 1900. (Deutschland, Land der Erfinder...)

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Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsachlich fuer den Blutumlauf verantwortlich?

Antwort: Die Milz. (daher auch "Milzinfarkt" oder "Doppel-Milz"...)

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Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?

Antwort: Das Gesicht. (Frankensteins Monster...)

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Frage: Fur einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen?

Antwort: Rheinland-Westfalen. (Da hilft nicht mal ein Falkplan...)

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Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?

Antwort: Mähdreschern. (Saugeil...)

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Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?

Antwort: Tampons. (Man stelle sich das mal vor...)

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Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf der Feuerwehr?

Antwort: 010. (Warum nicht 0190?)

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Frage: Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?

Antwort: Das Gas. (Das erklärt die vielen Sonntagsfahrer mit Hut und Klorolle...)

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Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet?

Antwort: Töff töff (War wohl eher auf der Greger-Racing Show...)

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Frage: Was reimt sich auf "tief"?

Antwort: Runter.

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Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.

Antwort: Eine Spinne.

Naechster Versuch: Eine Giraffe. (Ich kann nicht mehr...)

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Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.

Antwort: Hering. (Tschernobyl...?)

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Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.

Antwort: Ein Stachelbär.

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Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.

Antwort: Ochsencremesuppe. (Der hat aber Hunger...)

Ausschnitte aus den kuriosesten Funksprüchen zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an."
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.
" Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Tower, XY-line 195, requesting start-up."
Tower: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?"
Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig."
Tower: "Aber, wir haben heute Dienstag !"
Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !"

Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?"
Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."

Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen."

Tower: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?"
Pilot: "Positiv."
Tower: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Hoehe von minus neunzig Fuss."

Muenchen II
Tower: "LH 8610 cleared for take-off."
Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."
Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "
Pilot (LH 8801): "LH 8801."
Tower: "Na ja, dann seid ihr cleared for take-off."

Tower: "Say fuelstate."
Pilot: "Fuelstate."
Tower: "Say again."
Pilot: "Again."
Tower: "Arghl, give me your fuel!"
Pilot: "Sorry, need it by myself..."

Tower: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."
Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
Tower: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
Tower: "Sie sollen steigen, nicht addieren."

Tower: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago ?"
Pilot: "Negativ, Sir. It's only the same pilot."

Tower(in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."
Tower: "Wir auch. Reduce to 173 knots."

Tower:
"Delta Oscar Mike, squawk 0476."
Pilot:
"Say again."
Tower:
"Squawk 0476."
Pilot:
"Four, zero...? "
Tower:
"Wollen Sie'n leichteren haben ?"

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner:
Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier:
Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs!

Kanadier:
Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner:
DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier:
Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran!

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch namens "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(Wo er recht hat, hat er recht... smile

)

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Konnen Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

(Idiot...)

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(?)

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(Kann ja mal passieren...)

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(Sowas soll es tatsächlich geben, jaja...)

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.

(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

Und zum Abschluss noch ein 'normaler' Witz:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Posted: 01.04.2008 16:44

... und gut sind sie noch dazu... wobei die ersten mit den flugzeugproblemen kannt ich schon und die ersten frage-antwortsachen sind aus superbrain biggrin

... aba auf jeden fall wert sie alle mal durchzulesen... kaputtlach

Posted: 02.04.2008 13:02

Russisch-IT eek

MfG

Maestro

Posted: 02.04.2008 13:36

Oh man,der Typ der dem anderen auf der Schulter steht hat aber auch Mut oder soll ich sagen der ist bekloppt-das trifft es wohl eher

Posted: 02.04.2008 14:10

@Robert: Die Funksprüche sind echt hammergeil. Mir kamen die Tränen so gelacht habe ich. Danke du hast meinen Tag gerettet. happy

Wie bekloppt müssen denn Piloten sein.

Posted: 02.04.2008 15:47

wie widerlich... eine tote und schon überhalbverweste ratte im pc... *kotz*

Posted: 02.04.2008 16:42

Wow, mein Vater würde eine Gänsehaut bekommen wenn er das Chaos sehen würde. Er ist Elektriker.

Der Vogel, der gefroren an der Leitung hängt, wow. Also dass die dort einen funktionstüchtigen Computer haben, das wundert mich sehr. Meiner ist bestimmt auch dreckig drinnen, aber nicht so, dass alles steht vor dreck. Igitt sad

Posted: 03.04.2008 10:00

MfG

Maestro

Posted: 03.04.2008 13:29

http://de.youtube.com/watch?v=ujyavhhwQDw
oje,Oma füttert Tauben rolleyes

Posted: 03.04.2008 13:39

http://de.youtube.com/watch?v=KgzBrxXwzdI
Wenn ihr mal jemand zum knuddeln braucht lach