Der Witze-Thread

Posted: 25.06.2003 12:37

Hab 'n coolen Blondinen Witz für euch: (den finde ich von den allgeimen nicht immer tollen Blondinen-Witzen wirklich gut)

Die Schönste im ganzen Land :
Aso es gibt da so einen Schrank, der funktioniert wie ein Lügendetektor. Wenn jemand reingeht, und was Gelogenes sagt, macht es "MIIIIIIIIIIP!!".
Als erstes, geht eine Rothaarige rein uns sagt: "Ich denke, ich bin die Klügste auf der ganzen Welt." MIIIIIIP!!
Als zweites, geht eine Braunhaarige rein und sagt:" Ich denke ich bin die Schönste auf der ganzen Welt." MIIIIP!!!
Als letzte, geht eine Blondine rein und sagt:" Ich denke,..--> MIIIIIP!!!!
lach

.. den find ich einfach der Hammer.

Posted: 25.06.2003 12:59

oh, da hab ich noch einen,.. nen Kurzen
(meine Mutter hat ihn nicht verstanden lach

)

Auch einen Blondinenwitz:

Kommt 'ne Blondine in eine Bibliothek und schreit:
"Hätte gern Portion Pommes mit Ketchup!!!!"
Darauf sagt der Bibliothekar:
"Ehm,.. Entschuldigung, wir sind hier in einer Bibliothek.."
Da flüstert die Blondine:
"Oh,..sorry,..hätte gern 'ne Portion Pommes mit Ketchup.."

lach

gecheckt?

Posted: 25.06.2003 13:05

Ja ist echt gut lach

Südafrika-FAQ

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Der hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel
Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste
von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach,
vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben
schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land
angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener
Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in
Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen
Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.

Posted: 25.06.2003 20:38

also das ist mein lieblingswitz aba ich glaube man findet ihn nur komisch wenn man bekifft ist roll vor lachen

..na ja also trotzdem:

2 viereckchen

sitzen auf einem bänkchen da kommt ein dreieckchen und sagt: darf ich auch draufsitzen??? meint das einte viereckchen: Nein, du hast doch nen ecken ab!!!

hmmmmmmmm, auf dialekt tönt es irgendwie bessser...

Maskenbildner Gender: Joined: 09 May 2003 Posts: 35

44_Tipps um Leute in den Wahnsinn zu treiben
1. Verlasse das Kopiergerät immer mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweckzeile all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

24. schreib nur in kleinen buchstaben

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. benute absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder
Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."

34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"

38. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen

39. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

44. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken

Posted: 26.06.2003 13:09

Cool das muss ich mir merken...

Posted: 26.06.2003 13:21

Hast du eigentlich selber herausgefunden, oder stehen die irgendwo ? cool

Posted: 26.06.2003 16:07

ne die stehen irgendwo... biggrin

find isch geil ^^

Posted: 26.06.2003 17:30

Da hab ich auch ein paar

Posted: 27.06.2003 12:51

das letzte is zum brüllen.. kaputtlach

Regisseur Gender: Age: 48 Joined: 01 Jan 2003 Posts: 1984

Wie man Männer ablitzen lasst

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !

Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz !

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, daß du so schon bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.

Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.

Posted: 28.06.2003 11:18

Der Denkzettel fuer Frauen

Wir bekommen immer 'die Regeln' von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachten, dass alle mit '1' nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das !

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. 'Ja' und 'Nein' sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann: eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was 'malve' ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: 'Nichts', dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich !

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...

1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.

Posted: 28.06.2003 14:05

~ Rav

Posted: 28.06.2003 18:48

Posted: 29.06.2003 21:34

Die sehen sihc echt zum verwechseln ähnlich!!
Ansonsten zu den anderen Sachen: biggrin

Posted: 06.07.2003 15:23

Erst drüber nachdenken, IN RUHE die Lösung überlegen!
Erst dann runterscrollen.
Also:
Dies ist die Geschichte eines Mädchens.
Während der Beerdigung ihrer Mutter sah sie einen Mann, den sie nicht kannte. Sie war von ihm so überwältigt und sie war sich so sicher, er sei der Mann ihrer Träume, daß sie sich in ihn verliebte. Doch nach der Beerdigung verschwand er und sie sah ihn nicht wieder. Wenige Tage später tötete sie ihre eigene Schwester.

Frage: Warum ?

Bitte NICHT herunterscrollen bis Du Dir über Deine eigene Antwort Gedanken gemacht hast und eine Lösung überlegt hast!
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Lösung: Sie hoffte, der Mann würde wieder auf der Beerdigung erscheinen.
Wenn Du diese Frage korrekt beantwortet hast, dann denkst Du wie ein Psychopath.
Dies war ein Test eines berühmten amerikanischen Psychologen, den er dazu verwendete, um festzustellen, ob jemand die Mentalität eines Mörders besitzt. An diesem Test nahmen viele verurteilte Serienmörder teil, und beantworteten diese Frage korrekt. Wenn Du sie nicht richtig beantwortet hast - sei froh. Wenn also Freunde von Dir diese Frage richtig beantworten, dann solltest Du vielleicht die Distanz wahren......

~ Rav

Posted: 06.07.2003 19:08

Oh oh ich glaub ich bin ein Psychopath

Posted: 06.07.2003 20:50

Ich dachte eher an sowas wie die die Tussi hat ihre Schwester mit dem Typen zusammen gesehen oder die Schwester hat ihr erzählt, dass sie sich auch in den Typen verliebt hat oder sowas *g*.
Bin also ein liebes, kleines, unschuldiges Mädchen *g*.

Posted: 07.07.2003 13:39

das glaub ich eher weniger abba egal happy

---

Nach der Untersuchung:
Arzt: Tja Herr Meier, wir haben bei der Untersuchung festgestellt das bei ihnen ein Hoden aus Holz und der andere aus Metall ist.
Herr Meier: das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Ich habe sogar 2 gesunde Kinder!
Arzt: Wie alt sind die beiden denn?
Herr Meier: Also Pinnocio ist 6 und Terminator 7.

^^ kaputtlach

Posted: 07.07.2003 18:58

Diablo-Spieler

Woran merken Sie, dass Sie zuviel DIABLO spielen? Ich habe mir mal ein paar Gedanken gemacht, und die wichtigsten Warnzeichen zusammengestellt:

- Sie sehen einen Gegenstand, den Sie gerne hätten, und fragen den Besitzer, ob Sie ihn nicht mal eben dupen können.
- Sie nennen Mörder nur noch "PKs"
- Sie haben ein komisches Gefühl wenn Sie zum örtlichen Metzger gehen
- Sie fangen an, mit einem leicht schottischen Akzent zu sprechen
- Sie treten Ihre Haustiere um mehr Experience Points zu bekommen
- Ein Level 50 Cheater greift Ihren Legit Char an ... und versagt!!!
- Der Seelenstein in Ihrer Stirn fängt langsam zu jucken an
- Bei Ihrer Verhaftung wegen Mordes an einem anderen DIABLO-Junky beteuern Sie, dass es doch nur ein Duell war
- Auf einer lauten, lebhaften Party zieht es Sie instinktiv zur nächsten Tür, da Sie es dort nur mit einer Person auf einmal zu tun hätten
- Wenn etwas kaputt geht, weigern Sie sich, es selber zu reparieren, da dies die Durability dauerhaft senken könnte
- Das nützlichste, was Sie in den letzten 6 Monaten gelernt haben, ist mit einem Zweihänder umzugehen
- Sie werden aus einem Museum geschmissen, weil Sie versucht haben, die Skelette dort mit einer Keule aus der Steinzeitausstellung anzugreifen
- Sie gehen in einen Buchladen und fragen nach einem Book of Chainlightning
- Sie treffen ein Mädchen ... und das erste, was Sie sie fragen ist, wieviel Dexterity sie hat!!
- Wenn Sie einen Arbeitsauftrag erledigt haben, fragen Sie Ihren Chef nach der nächsten Quest.
- Sie kennen jeden im battle.net, und jeder im battle.net kennt Sie!!
- Bevor Sie in´s Büro des Chefs gehen, versuchen Sie ein Manashield zu zaubern.
- Im Geschichtsunterricht weigern Sie sich zu glauben, dass Hiroshima und Nagasaki 1945 von Atombomben zerstört wurden, und beharren auf Ihrer "Irrer-mit-Staff-of-Acopalypse"-Theorie
- Sie fahren an einem Unfallort vorbei und greifen instinktiv nach einer Scroll of Resurrect
- Ihr Hausarzt fragt Sie, wozu Sie sich einen Kristall an die Stirn geklebt haben
- Wenn jemand Ihre Hausaufgaben dupen will, verlangen Sie 5000 GS
- Ihren 5-jährigen Neffen nennen Sie nur noch "Devil Kin"
- Nachdem Sie ein Buch gelesen haben, sind Sie ganz erstaunt dass es nicht verschwindet
- Sie öffnen den Kühlschrank, schließen die Augen und erwarten das -KABOOM- einer Novafalle
- Sie sehen ein Fass und greifen sofort zur Waffe
- Diablo langweilt Sie
- Jemand versucht, Sie zusammenzuschlagen. Sie versuchen verzweifelt, zu escapen während Sie nur noch "dreckiger PK" schreien können
- Sie betreten eine Kirche und murmeln "The sanctity of this place has been fouled". Sie werfen Feuerzeuge auf den Priester nur um festzustellen, dass dieser gegen Feuer immun ist...
- Ihren Chef bezeichnen Sie nur noch als den "Lord of Terror"
- Wenn jemand vor Ihren Augen einen Gegenstand fallen lässt, halten Sie ihm eine minutenlange Standpauke über die Unrechtmäßigkeit des Dupens
- Der Buchhändler erklärt Ihnen, dass das Buch "Zombies zermahlen nach Zahlen" im Moment nicht verfügbar ist.
- Sie verlassen das Geschäft, und betreten es sofort wieder, in der Hoffnung, dass er es diesmal hat!!
- Sie sind die einzige Person in der Kirche, die in die Hölle kommen WILL!!
- Sie bringen 8000 Pfennig in einen Buchladen und fragen nach einem Book of Fireball
- Holzbeinige Jungs machen Sie seeeehr misstrauisch
- Sie sitzen ganz gemütlich in einem Restaurant und versuchen zu essen, dann hören Sie wie einer der Gäste eine Gabel runterfallen lässt und Sie fangen schon an den Boden nach einem Ring zu absuchen...
- Sie sind der einzige in Ihrem Bekanntenkreis, der über all diese Punkte lachen kann ... all Ihre Freunde schütteln nur den Kopf und setzen ein mitleidiges Lächeln auf und Sie fragen sich wieso.
- Egal, welche URL Sie versuchen in Ihrem Browserfenster einzugeben, sie wird immer zu "www.planetdiablo.de", "www.darkexile.de", "www.diabloII.com" oder der Adresse einer anderen DIABLO-Page ergänzt...
- So gut wie jeden Gegenstand in Ihrer Umgebung assoziieren Sie mit Elementen aus DIABLO oder dem BN... [wirklich schon passiert - ich greife in den Kühlschrank und hol mir nen Almighty-Joghurt!!! :-]
- Sie greifen nach einem Sandwich und vor Ihrem geistigen Auge erscheint ein "Wurstbrot - DUR 4/5"
- Das einzige Spiel auf Ihrem nagelneuen Pentium 400 ist ein zwei Jahre altes Game namens DIABLO...
- Jeden Tag springen Sie aus dem Bett mit einem fröhlichen "Vielleicht ist DIABLO2 heute erschienen!!!!"
- Sie gehen zum Juwelier und wollen Ihren goldenen Ehering gegen irgendsoeinen silbernen Ring "of the Zodiac" tauschen.
- Sie fragen Ihren Hausarzt nach Potions of the Rejuvenation
- In der Haushaltswarenabteilung Ihres lokalen Supermarktes halten Sie schon immer Ausschau nach einem großen Messer "of Haste"
- Sie erzählen jedem Ihrer Freunde, wieviele Dots Sie schon haben.
- Jeden, der eine Ahnung von C/C++ hat, bzw. mit Decompilern umgehen kann, betrachten Sie instinktiv als Cheater.
- Auf dem Stadtplan finden sie keinen Ausgang zum nächsten Level
- Sie öffnen die Schmuckschatulle ihrer Frau, finden dort einen Ring und suchen (instinktiv) nach einer Scroll of Identify
- Sie kippen einen Eimer mit gelber Farbe in einen Brunnen und suchen am nächsten Fluss nach Fallen Ones
- Wenn sie auf einem Friedhof sind, suchen sie eine Speichertaste
- Ihre Freundin schneidet sich den Finger und sie versuchen den "Blood Star" abzuwehren
- Ihre Freundin will in die Innenstadt, sie kommen aber nicht mit, da sie ein Ironman sind
- Sie finden eine Golddublone, lassen sie aber liegen, da sie L50 sind und eine gewisse Ehre haben (nix unter 500!)
- Als sie im Fernsehen von einem Massengrab hören, lassen sie eine Fire Wall auflodern, da sie ein Book of Guardian haben wollen
- Bevor sie Dart spielen, gehen sie kurz in den Dungeon da sie ein Oil of Accuracy finden könnten
- Sie hoffen, dass ihre Taschen nach dem Gebet mit Geld gefüllt sind
- Sie sind ganz stolz auf ihre Masern (guck ma - so ne masse dots haste noch nie gesehen!)
- Spucke ekelt sie mehr als nur an.
- Ihr Sprung in eine Spalte im Grand Canyon hat sie nicht zu Level 13 gebracht
- Sie verbringen mehr Zeit mit Diablo als mit dem Computer
- Wenn bei Ihrem Auto der Kilometerzähler von 999 auf 000 springt freuen sie sich weil das Auto ein Level aufgestiegen ist smile

- Sie versuchen Ihre 10 Finger mit Zaubersprüchen zu belegen ... und schaffen es!!
- Sie entschliessen sich, zur Abwechslung auch mal Starcraft im BN zu zocken ... und als Sie vom Gegner angegriffen werden, drücken Sie hektisch auf den Tasten 1-8 rum während Sie wütend "Scheiß PK!!!" brüllen...
- Sie haben einen L51 Magier mit 4 Dots
- Sie verlieren die Fähigkeit, mehr als einen Ring pro Finger zu tragen und haben nur noch drei Anzüge im Schrank.
- Beim Aufleuchten der Tank Anzeige ihres Autos denken sie unmittelbar an die "Zuwenig-Durability-Anzeige" Ihres "King´s Sword of Haste".
- Wenn Sie längere Zeit irgendwo stehen müssen, beginnen Sie, den Oberkörper hin und her zu drehen.
- Wenn Sie eine Kontaktanzeige aufgeben, lautet die erste Zeile immer "No PKs pls"
- Sie schmeißen Ihren HP Laserjet 4000N auf den Müll, weil er mit so viel HP nur gecheatet sein kann.
- Im Supermarkt wundern Sie sich, daß die Ware nicht automatisch in Ihrem Einkaufswagen landet, wenn Sie darauf zeigen.
- Sie weigern sich strikt, für Ihren Chef Unterlagen zu kopieren, weil Sie Pure Legit sind.
- Bevor Sie in den Keller gehen, versuchen Sie abzuspeichern, weil man nie wissen kann, was einen im nächsten Level erwartet.
- Sie verreisen nicht mehr, weil die Rückreisen ohne Town Portal zu beschwerlich sind.
- Sie wundern sich, dass jemand mit Ihnen spricht, bevor Sie ihn angeklickt haben.
- Ihre letzten Worte vor einer Narkose lauten "Res me"... und wenn Sie wieder aufwachen, tasten Sie automatisch ihren Kopf ab, ob Ihnen ein Ohr fehlt.
- Wenn Sie befördert werden, erzählen Sie jedem ganz stolz von Ihrem "Level-up".
- Sie haben bereits die siebte Diablo-CD verschlissen.
- Beim Betreten eines Levels wissen Sie sofort, wie es aufgebaut ist, weil Sie alle Versionen schon ein paarmal gesehen haben.
- Wenn Diablo SIE tötet, erhält er Erfahrungspunkte.
- Die Ritter und Advokaten in Level 16 schlagen sich vorsichtshalber auf Ihre Seite.
- Sie haben legit aus Langeweile alle ihre Gegenstände (inklusive Thinking Cap) unzerstörbar gemacht!
- Aus Geldmangel versuchen sie ständig ein neues Spiel in Hell zu beginnen...
- Auf ihrer Netzhaut hat sich im Zentrum eine Figur eingebrannt!
- Sie verweigern vehemment einen geschenkten 20"-Monitor (zu grobkörniges Bild)
- Sie begründen ihren Schulabgang mit den Worten: "Ich hab jetzt schon MAX erreicht"
- Sie schätzen die Schlagfrequenz ihrer Bekannten auf 0,01 Sekunden genau ab!
- Im Hellmodus haben Sie bei Diablo "Kills: 666" stehen.
- Sie setzen sich für die Bewegung "Abrechnung der Telefongebühren erst nach Beendigung der laufenden Verbindung" ein.
- Wenn Sie jemand nach dem Spiel des Jahres fragt antworten Sie "Diablo"
- Sie bekommen die Hand nicht mehr von der Maus.
- Die Beschriftung der Tasten 1-8 und F5-F8 ist verschwunden.
- Sie warten in Hell auf Spieler, die Sie töten wollen und behaupten stur, daß nach dem Tod Ihres Chars das Spiel beendet ist.
- Sie sterben vor dem Monitor an Fingerverkrampfung und behaupten später in der Hölle, daß Sie Anrecht auf den Chefsessel besitzen.
- Sie beginnen jedes Buch mit den Worten: "Take heed and bear witness to the truths that lie herein, for they are the last legacy of the Horadrim".
- Wenn man Sie auf einer Party auffordert, ein Gedicht vorzutragen beginnen Sie mit Begeisterung: "I can see what you see not...."
to be continued...

Posted: 11.07.2003 14:51

~ Rav

Posted: 11.07.2003 16:04

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Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloß ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.

Posted: 11.07.2003 16:11

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig? Die Nymphomanin sagt: Wieso bist du schon fertig? Die Blondine sagt: Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!

Was macht eine Blondine morgens mit ihrem Arsch?- Sie schmiert ihm zwei Brote und schickt ihn zur Arbeit.

Warum benutzen Blondinen keine Vibratoren?- Sie zerbrechen sich damit immer ihre Zähne.

Warum gibt es Männer? Schonmal nen Vibrator gesehen der Rasenmähen kann?

Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt: Männer sind klüger als Frauen und die Erde ist eine Scheibe.

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 60 - 42! 80 Jahre alt 60 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber

Was ist ein Mann im Salzsäurefaß??? Ein gelöstes Problem.

Sitzt ein kleines Maedchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!"

"Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen ?" "Nein, Klaus!"

Warum haben so viele Männer O-Beine? Unwichtiges wird in Klammern gesetzt!

Was sind 30 Männer gefesselt auf den Grund des Atlantiks? Schon ma ein Anfang.

Posted: 12.07.2003 20:19

Habe gerade auch ein paar gefunden:

Frosch 1: "Quak!" Frosch 2: "Quak,quak!" Frosch 3: "Quak, quak, quak!" Frosch 1 erschießt Frosch 3. Frosch 2: "Warum hast du ihn erschossen?" Frosch 1: "Er wußte zu viel..."

"Bedeutet es wirklich Unglück, wenn einem eine schwarze Katze über den Weg läuft?" "Ja - aber nur wenn mann eine Maus ist!"

Ein Kamel und eine Kuh wollen ein Geschäft aufmachen. Das Kamel: "Weißt du was? Wir machen eine Milchbar auf. Du lieferst die Milch, ich die Hocker..."

Zwei Kühe auf der Weide: "Muh!" sagt die eine. "Mist!" meint die andere "Das wollte ich auch gerade sagen!"

Zwei Kühe auf der Weide: "Muh!" sagt die eine. Darauf die andere: "Mäh!" "Bitte wechsle nicht das Thema!"

Zwei Tiere treffen sich im Wald. Das eine möchte wissen: "Was bist denn du für einer?" "Ich bin ein Wolfshund," erwiedert der angesprochene Stolz. "Mein Vater war ein Wolf und meine Mutter ein Hund. - Und du?" Der andere etwas verlegen: "Ich - bin ein Ameisenbär..."

Was macht eine Schildkröte auf der Autobahn?
100 Meter die Stunde!

Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Floh?
Der Elefant kann einen Floh haben, aber der Floh keinen Elefanten!

Elefant und Maus vor einer alten Brücke. "Warte hier", meint die Maus "Ich gehe vor und schau ob sie hält."

Elefant und Maus gehen zusammen an den Strand. "Oh, mist! Ich habe meine Badehose vergessen." ärgert sich der Elefant. "Kein Problem darauf die Maus: Du kannst meine haben!"

Katze und Maus im Café. "Ein Erdbeertörtchen", bestellt die Maus. Die Katze dagegen: "Etwas Sahne auf die Maus bitte!"

Eine Frau betritt empört die Zoohandlung: Gestern habe ich bei ihnen für 200 DM einen Papagei gekauft und jetzt ist er tot!" "Komisch!" wundert sich der Händler. "Bei mir hat er das in all den Jahren nie gemacht..."

Was zahlt ein Dino für den Psychiater?
100 DM für die Behandlung, 500 für die Couch...

Wie unterscheidet man einen Dino von einem Hund?
Er bellt nicht!

Wie finden sich zwei Dinos im hohen Gras?
Ausgesprochen Entzückend!

Warum haben Dinos so lange Hälse?
Schweißfüße!

Posted: 20.07.2003 15:26

*lol*