Der Witze-Thread

Posted: 17.05.2003 19:07

Warum Frauen keine netten Kerle lieben!
Aus aktuellem Anlass:

Warum Frauen keine netten Kerle lieben!

Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?"
Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren.

Perfekt: ein stahlharter Körper ohne Hirn!
Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund".

Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der Schlampe Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte.

Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert.
Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein Arsch der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist....

bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet.

Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist).

Endlich: eine die nicht wegläuft!
In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen Arsch! Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco.
Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nichtmal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.

Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?"

Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie dort wo ich kotze". Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird.

Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart- Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten.

Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehn, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh...Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gibs zu!".

Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem grossen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses Arschloch, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen.

Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern. Bei Kai hat es ja schließlich auch geklappt...

Hey Diablo, jetzt weißt du warum ich so an dir hänge... wink

*rrrr*

~ Rav

Posted: 17.05.2003 19:47

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.Der Verkäufer gibt ihm noch ein Tip :
" Bevor es anfängt zu regnen, sollten sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich ihnen gleich gratis dazu!"
Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund :
"Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den abwasch zu bestimmen. Wer nach dem essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"Na gut denkt sich der biker, spiele ich eben mit.

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten,10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wie wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas!
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch.Keiner sagt etwas!
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas!

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fesnter und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline herraus.
Da springt der Vater auf und ruft:" Okay,okay ich mache ja den Abwasch!

kaputtlach

Posted: 17.05.2003 19:50

@Brain
Sauber happy

@Raven
Wie meinst du das für welchen Typen hälst du mich biggrin

@all
Hans zu Franz: "Was machst du heute?" Franz: "Ich bastle einen Stuhl für meine Frau." Hans: "Und wie weit bist du schon?" Franz: "Bis auf das elektrische ist alles fertig!"

Posted: 17.05.2003 19:51

Der ist gut... biggrin

~ Rav

Posted: 17.05.2003 20:21

Wow, sind ja mitlerweile schon richtig viele geworden, die hier posten.

Wann ist ein Mann 1 Euro wert?

Wenn die Eierpreise auf 50 Cent pro Ei steigen.
(Wenn er nen Einkaufswagen schiebt.)

Posted: 17.05.2003 20:25

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

Tontechniker Gender: Joined: 10 Jan 2003 Posts: 105

Posted: 20.05.2003 17:33

Autsch, darüber sollte man echt nicht lachen, aber...nee... rolleyes

Posted: 20.05.2003 19:02

..., aber ich find es schön... biggrin

~ Rav

Tontechniker Gender: Joined: 10 Jan 2003 Posts: 105

@eilen: Also ich hab das ja nicht böse gemeint ich weiß über so was macht man keine Witze aber es hat sich echt lustig angehört!!!

Posted: 20.05.2003 19:14

*lol* also ich finds gut happy

Hier noch zum kranklachen

Unnütze Kommentare

"Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand"
(Gabi Bauer in den "Tagesthemen" / ARD)

"Polo ist eine schwierige Sportart. Prinz Charles hat sich dabei schon so manchen Arm gebrochen."
(Manuela Lundgren im "Hamburger Journal" / N3)

"Für unsere Spätzle-Pizza verwenden wir natürlich deutschen Käse - zB.: Gouda oder Emmentaler"
(Armin Rossmeyer im "Frühstücksfernsehen" / SAT.1)

"Marion Hughes ist eine sehr erfahrene Reiterin. Sie stammt aus einer Pferdefamilie"
(Reporter bei der Springreiter-EM / ZDF)

"Die einzigen Techniker beim HSV waren die Stadion-Elektriker"
(Moderator Uwe Bahn in "Sport 3" / NDR)

"Der Vorteil des Pudels ist: Er haart nicht in der Wohnung. Im Gegensatz zu einem Yorkshire - da finden Sie überall Pudelhaare"
(Gehört im Magazin "DAS!" / N3)

"Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen"
(Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF)

Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster: "Sie sind eine wunderbare Frau!"
Sie: "Danke, gleichfalls!"
(Dialog im "Show Palast" / ZDF)

"Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau"
(Ehemann von General Motors-Chefingenieurin Rita Forst in "Die
Erlskönigin"/ZDF)

"Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd"
(Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim /ZDF)

"Da steht es - für alle, die nichts lesen können"
(Britta v. Lojewski in "Kochduell" / VOX)

"Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen"
(Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend" / RTL)

"Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne vollzumachen"
(Moderator Michael Thürnau beim "Festival der Volksmusik" / NDR)

"Tanja und ich werden Papa"
(Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)

"Der Tote, der am Freitag gefunden wurde, liegt jetzt als Leiche in der Gerichtsmedizin"
(Gehört auf WDR 2)

"Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus"
(Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF)

"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt"
(Marcel Reif beim Spiel Bayern - Unterhaching / Premiere)

"Ich sehe aber auch bei der CDU schon Nebengeräusche"
(CSU-Landesgruppenchef Michael Glos in den "Tagesthemen" /ARD)

"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"
(Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)

"Jeder Sieg, den man verliert, ist einfach furchtbar"
(Christian Danner beim Formel 1 Grand Prix in Monza / RTL)

"Im nächsten Spiel haben wir keine Chance, aber die werden wir nutzen"
(Braunschweigs Trainer Reinhold Fanz in "Doppelpaß" / DSF)

"Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche"
(Lothar Späth in "Späth am Abend" / n-tv)

"Tom hatte keine besonders schöne Kindheit - er ist Holländer..."
(Kai Pflaume in "Nur die Liebe zählt" / SAT.1)

"Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat - Hauptsache, er ist rot!"
(Gehört in "Exclusiv-Weekend" / RTL)

"Delphine sind wilde Tiere. Sie gehören in den Ozean. Und dort herrscht noch immer das Gesetz des Dschungels"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"Man soll nicht alles so hochsterilisieren"
(Moderator Jochen Sattler im "Newscenter" / DSF)

"Eines Tages wacht man auf und ist tot"
(Publizist Wolf Schneider im "Nachtstudio" / ZDF)

"Die Sonnenfinsternis bringt Dinge ans Licht, die sonst verborgen bleiben"
(Gehört in "Zeit im Bild" / ORF2)

"Solche Berge gibt es nur in den Bergen"
(Gunther Emmerlich in "Zauberhafte Heimat" / ARD)

"Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen"
(Christian Danner beim "GP von Österreich" / RTL)

"Die Größe der Touristen ist auf Menorca kleiner als auf Mallorca"
(Peter Schöllhorn in der "3sat-Börse" / 3sat)

"Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"In diesem Haus richtete er zunächst sich selbst und dann seine Frau hin"
(Gehört bei "Guten Abend" / RTL)

"Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt"
(Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1)

"Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört"
(Gehört in "Explosiv" / RTL)

"Man sieht sie nicht, man hört sie nur - die lautlosen Jäger der Nacht"
(Kommentar in "Früh-Stück mit Tieren" / SW3)

"Einmal im Strandkorb liegen und dem Plätschern eines kühlen Gebirgsbaches lauschen... "
(Isabell Varell in "Wann wird´s mal wieder richtig Sommer?" /ZDF)

"Dem Baby 2000 winken Werbeverträge und freie Windeln bis ins hohe Alter"
(Beitrag im "heute-journal" über den Millennium-Baby-Boom / ZDF)

"Das Tier gehört in hundeerfahrene Dobermann-Hände"
(Gehört in "Tiere suchen ein Zuhause" / WDR)

"Als ich meinen Mann kennenlernte, war ich schon nach einem Monat hochschwanger"
(Gehört bei "Riverboat" / MDR)

Posted: 26.05.2003 13:15

Weltführer-Wahl

Nicht runterscrollen, bevor du es nicht gelesen hast!!!

Stell Dir vor:

Du bist einer der wenigen Auserwählten, die einen Weltführer wählen sollen, einen Präsidenten, der alle Länder unserer Welt steuern und der Mensch und Tier Frieden und Wohlstand bringen soll. Du hast drei Kandidaten, zwischen denen Du wählen kannst.

Doch zuerst wollen wir, dass Du die folgende Frage beantwortest:
Wenn Du eine Frau kennen würdest, die schwanger ist und schon acht Kinder hätte, von denen drei taub sind, zwei blind und eins zurück geblieben ist, und die Frau selbst hätte Syphilis. Würdest Du ihr zu einer Abtreibung raten?

So, nun weiter zu den drei Kandidaten, von denen Du einen wählen kannst:

Kandidat 1:
Er arbeitet mit geschmierten Politikern, konsultiert Astrologen und hat zwei Liebhaberinnen nebenher. Außerdem raucht er Kette und trinkt etwa zehn Glas Martini jeden Tag.

Kandidat 2:
Er wurde von zwei Arbeitsplätzen gefeuert, schläft immer bis halb 12, rauchte während seiner Jugendzeit an der Uni Opium und trinkt eine ganze Flasche Whiskey jeden Tag.

Kandidat 3:
Er hat von seinem Land eine Heldenauszeichnung bekommen, ist Vegetarier, raucht nicht, trinkt nicht und hat keine Skandale in seiner Vergangenheit.

Welchen von diesen Kandidaten wählst Du?

Antworte bevor du runterscrollst!

Kandidat 1 heißt Franklin D. Roosevelt
Kandidat 2 heißt Winston Churchill
Kandidat 3 heißt Adolf Hitler

Und was lernen wir daraus...

Ach so, eine Sache noch.
Bezüglich der Abtreibung: Wenn Du mit Ja geantwortet hast, hast du gerade Beethoven getötet.

Posted: 28.05.2003 14:49

Die Auflösung befindet sich am Ende

- Du sitzt am Steuer deines Autos und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
- Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
- Auf deiner rechten Seite befindet sich ein Lastwagen der Feuerwehr und fährt deine gleiche Geschwindigkeit.
- Vor dir läuft ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto.
- Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
- Die beiden letzten haben ebenfalls deine gleiche Geschwindigkeit.

Was unternimmst du um alle abzuhängen?

Steig doch endlich vom Karussell - du Idiot!

~ Rav

Posted: 28.05.2003 15:27

Das wollt ich schon immer mal machen

Posted: 28.05.2003 17:06

Eine Frage, Habt ihr auch kleinere Witze auf Lager??
Ich meine Lange können auch sehr unterhaltsam sein, aber naja zum weitererzählen?? biggrin

Posted: 28.05.2003 18:42

Logisch Maxie

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Fragt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße?" Das Mädchen antwortet: "Ich denke, das ist meiner Python egal."

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er". Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

Guest

MICROSOFT - UNSER
Vater Microsoft,
der Du bist auf der Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe,
wie in Windows also auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute,
und vergib uns unsere Raubkopie,
so wie auch wir vergeben uns´rer Telekom.
Und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS2.
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT, in Ewigkeit.
Enter

Posted: 28.05.2003 18:49

BIER UNSER

Bier unser,
das du bist im Glase
gesegnet werde dein Brauer
dein Rausch komme,
dein Wille geschehe,
wie zu Hause als auch in der Kneipe.
Unseren täglichen Durst gib uns heute
und vergib uns unsere Schuld,
wie auch wir vergeben unseren Schuldnern.
Und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns Kraft zum weitersaufen.
Denn dein ist der Suff,
der Rausch und der Durst
und die Benommenheit
in Ewigkeit.

BIER

Posted: 28.05.2003 19:36

@Neo udn Diablo:
Einfach genial die beiden Witze!

Ich kenn da noch ein Tischgebet..

Essen ist gut,
Trinken ist gut,
Gott ist gut,
haut rein!

~ Rav

Posted: 28.05.2003 19:40

Du bist die erste die ich kenn der sowas gefällt

Computer unser,
der Du bist der Server,
Geheiligt seie Dein Bildschirm.
Dein Output komme, Dein Wille geschehe,
wie im Speicher, so auf dem Drucker.

Unsere Arbeit erleichter uns heute
und vergibt uns unsere Fehler,
wie auch wir vergeben denen,
die nicht richtig programmieren.

Lass uns nicht lange warten
und erlöse uns vor dem Shutdown.
Denn Dein sind die Bits
und die Bytes und das Netz
in Ewigkeit.

ENTER

Prozessor aller
Der Du bist im Computer
Gespeichert werde Dein Status
Dein Takt komme
Dein Zugriff geschehe
Wie im EPROM
So auch auf CMOS
Unser täglich Byte gib uns heute
Und vergib uns unser Kopieren
Wie auch wir vergeben allen Kopierenden
Und führe uns nicht in Störfelder
Sondern erlöse uns von der Post
Denn Dein ist das RAM
Und das ROM
Und das Gigabyte
In Echtzeit

RUN

Posted: 28.05.2003 19:49

Diablo wrote:

Du bist die erste die ich kenn der sowas gefällt

Wirklich? Also ich find`s aber irgendwie lustig, du nicht?

~ Rav

Posted: 28.05.2003 19:54

wie gesagt DIE erste biggrin

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen, nächsten Monat zu heiraten.
Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und außerdem super sexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zu viele Leute eingeladen haben.
Ich bin dann hingefahren, und wir sind die Liste durchgegangen. Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort.
Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte.
Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus...
und fand Ihren Vater lächelnd an meinem Auto stehen.
Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hätte ich bestanden." Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.
Das Schlusswort:
Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche.

Posted: 12.06.2003 12:41

Wie Moses an die 10 Gebote kam...

... und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet
von der Stimme Gottes.

Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er
zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes,
überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen
Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte
die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt
hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie,
als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die
klang wie das Donnergrollen ...

Gott: DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?

Moses: Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir
einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu
treffen!

MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT.
ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS ?!

Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also
nicht so zu schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir
hatten gestern ein Fest!

Welches Fest? Mich zu lobpreisen?

Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die
Beschneidung meines Sohnes Samuel!

Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht ...?

Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa! ... die
Pelle, du weißt schon, hä?

Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?

Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist?
Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??

Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!

Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich
gehört!

Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?

Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit
deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so
schnell auspissen, wie du ...

Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst ...!

Sonst was?

Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn
Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie
darnieder und bringe den Berg sie hinab!

Warum redest Du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab
ich nichts zum Schreiben!

Wie, du hast nichts zum Schreiben ... ?

Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben
mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf
diesen gottverdammten', ääh, also, 'geh auf diesen Berg,
zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den A°°°° ab
und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?

Nicht direkt!

Du hast es nicht gesagt!

Nun, ich dachte ...

Du hast es nicht gesagt!

Ich ...

Du hast es nicht gesagt !!!

GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen?
Du musst es dir dann eben merken!

Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?

Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in
Steintafeln ritzen?

Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie
ja nachher schleppen!

Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen
sollen ...

Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt
ab, Alter?

DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN
GÖTTER NEBEN MIR HABEN!

Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?

Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere
Götter anbeten neben mir?

Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?

Ob ich ... NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE
ELEMENTE !!!

Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?

Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?

Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf
das Zeug bekommen ... Mach weiter!

DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!

Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott
oder so sagen?

Nein, Moses!

Gottverdammt?

NEIN!

Heilige Scheiße?

NEI-HEINNN!!!

Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?

MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im
Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein ...

Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist
soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss.

DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!

Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er ...

Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er
nicht die Früchte seiner Arbeit geniessen,
wohingegen du ...

Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was
Schlechtes?

Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe ...

Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er
da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars ...

Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem
siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich
die Welt erschuf!

Wirst langsam alt, ja?

Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen.

Wenn DU'S schon nicht weißt ...

DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!

Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre
ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt
einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit
dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld.
Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst
ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!

Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige
Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!

Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich
jetzt auch die Gicht!
Hier! Immer wenn ich SO mache!

Dann mach einfach nicht SO!

Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und
meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe
dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren
Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was
für ein Geschrei das war!

ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!

Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??

DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!

Warum nicht??

Nun, ich hab´s gesagt und ...

Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja
schon wieder so! Was ist, wenn doch?

Wie bitte?

Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am
Hals eben?

Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmel-
reich!

Das ist alles?

Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann
ist das Himmelreich das Höchste!

OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus
Versehen passiert?

Aus Versehen, ja??

Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die
Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?

Das ist etwas Anderes!

Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor
Deinem Angesicht?

Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!

Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege,
was dann?

MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!

Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir keinen Zwang
an! Mir muss man ja nix erklären!

DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!

Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir!
Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken ...

Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!

Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist,
wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes
mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich
dann nicht ...?

NEIN, AUCH DANN NICHT!

Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten
sie einmal im Monat wie die Tiere?

Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!

Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand
ziemlich nachtragend! Mein Gooott!

Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt
weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT ...

Wie viele kommen denn noch?

Wie viele WAS?

Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was
auch immer!

Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben!
Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!

Wie wärs mit drei?

Vier!

Drei!

MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT
AUF EINEM BAZAR!

War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch
Fehlanzeige ... OK, mach weiter!

DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!

Was ist das wieder für ´ne Scheiße!!

Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!

Und wenn ich doch stehle?

Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!

Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich
dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!

Wie bitte?

Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt
euch ja durch Jungfernzeugung fort!

Wer sagt das?

Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach
weiter ...

Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?

Ja, ja!

DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER
DEINEM NÄCHSTEN!

Das ist doch Kappes!

Ach ja?

JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der
Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit
der Kuh von ...

Moses!

... dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und
da hat die Judith es dem David erzählt und ...

MOSES!

... der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat
vielleicht Ärger bekommen! WAS ISS ??

Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg
ihn zu lehren, redest du schlecht über ihn!

Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?

DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!

Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese
beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns
geführt hast!

Ich? DU hast sie hierher geführt!

Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals
erreicht!

Ein anderer hätte es auch getan.

Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan!
Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann ...

RUHE JETZT!

Ja, ja!

Moses! Du geringschätzt mich! Ich ...

Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem
Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal
mit Sarah ...

TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!
DAS ZEHNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT,
MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!

Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen,
nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die
Griechen??

MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK
40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?

Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst,
wenn du Dich aufregst? ...

Posted: 24.06.2003 20:04

Shadow wrote:

http://www.freace.de/artikel/jun2003/papa100603.html

MfG

Maestro

Posted: 24.06.2003 22:04

Hab zwei Witze für euch: naja

Mutprobe
Im Zirkus: Ein Dompteur sucht einen Freiwilligen für ein Kunststück mit einem Krokodil. Es meldet sich ein bildschöner, junger Mann. Der Dompteur: "Sie müssen nur ihr bestes Stück in das Maul des Krokodils legen und ich garantiere Ihnen, dass nichts passiert." Gesagt, getan. Der Mann legt seinen Puller ins Kroko-Maul, das Krokodil schnappt zu. Als der Dompteur dem Untier drei mal mit voller Wucht auf den Hinterkopf schlägt, öffnet es die Schnauze wieder und der junge Mann bleibt unbeschadet. Fragt der Dompteur: "Und wer würde sich jetzt gerne zur Verfügung stellen?" Meldet sich ein altes Mütterchen: "Ich! Aber bitte nicht so feste zuschlagen!"

Das muss Liebe sein
Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Während sie zum ersten Mal miteinander schlafen, erleidet der Elefant eine Herzattacke und stirbt. Meint die Ameise: "So´n Scheiß. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln..."