Der Witze-Thread

Regisseur Gender: Age: 48 Joined: 01 Jan 2003 Posts: 1984

also ich kann mit solchen witzen nichts anfangen. irgendwie weiss ich nicht worüber ich da lachen soll außer über die blödheit der erfinder *sorry wenn sich einige angesprochen fühlen*

ich mag gern witze mit inhalt und so, die klassiker halt. von mir aus auch doppeldeutige, aber nicht sowas

Posted: 22.11.2007 15:51

sinnlos ist auch dieser:

Kommt nen' Bukeliger zum Bäcker und sagt "Ein Mischbrot bitte." Daraufhin der Bäcker: "Essen se' erstmal das erste" rolleyes

Posted: 22.11.2007 16:00

Senga wrote:

also ich kann mit solchen witzen nichts anfangen. irgendwie weiss ich nicht worüber ich da lachen soll außer über die blödheit der erfinder *sorry wenn sich einige angesprochen fühlen*

Ich fühle mich sogar mehr als angesprochen. biggrin

Und nichts anderes sollen doch solche Witze sein: Die sind so blöd, dass man darüber lachen muss. lach

Aber ich selber bin natürlich nicht blöd. sad

Hier noch einer:

Quote:

Stehen zwei Pilze am Abgrund...
Pilz 1: Wenn wir jetzt runterfallen, dann sind wir tot.
Pilz 2: Halt's Maul, Pilze können überhaupt nicht reden.

Kameramann Gender: Age: 37 Joined: 06 Nov 2007 Posts: 416

Was ist der Unterschied zwischen einem Milchreis und einem Epileptiker?
Der Milchreis liegt in Zucker und Zimt. Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.

Posted: 22.11.2007 16:52

Hier noch nen blöder
Kommt ein man in eine Bäckerei und sagt: "Einmal rum Kugeln bitte!"
biggrin

Posted: 22.11.2007 18:28

Ok der nächste ist ziemlich lang, aber arschgeil biggrin

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"Ok", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." ´

Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene. "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'Das gibt es nicht. Zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft..."

"Ok", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.

Kein Thema!" sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..."

"REIN!" brüllt Petrus.

Posted: 22.11.2007 18:32

MfG

Maestro

Posted: 22.11.2007 20:28

Posted: 22.11.2007 20:33

Ja, der hat was. biggrin

Hier mal wieder was von mir:

Quote:

Stehen zwei Schornsteinfeger auf dem Dach.
Feger 1: Soll ich dich runterschubsen?
Feger 2: Nein.

Besonders gut kommt er an, wenn du ordentlich einen im Tee hast. kaputtlach

Posted: 30.11.2007 16:21

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben.
Plötzlich klopft ein Polizist ans Seitenfenster...
Der Fahrer lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist denn los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben
die Fußballmannschaft von Bayern München entführt. Sie verlangen 10Mio. EUR Lösegeld,
ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!"
"Aha", erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
Der Polizist: "Etwa 5 Liter..

yau

Posted: 30.11.2007 16:54

mal nen' alter:

Kommt die Schwiegermutter im Regen zum Schwager und klingelt. Kommt der Schwager raus und fragt ganz entsetzt: "Mensch Schwiegermutter, was machst du denn draußen im Regen ? Geh schnell nach Hause !!" happy

Posted: 02.12.2007 03:40

Wie endet ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und den Niederlanden? Gar nicht, denn es findet nicht statt. Warum? Na, weil die Niederländer das Gras wegrauchen und die Kolumbianer die Linien wegziehen. lach

Posted: 02.12.2007 11:31

es ist die heilige nacht. die ganze welt spürt: heute passiert etwas außergewöhnliches... da machen sich drei nilpferde auf den weg und wandern über berge und täler, durch wälder und wüsten. schließlich kommen sie an dem stall an wo der kleine jesus im futtertrog liegt. da geht joseph auf die drei nilpferde zu und fragt: "schönen guten abend. kann ich euch helfen?" - "ja. wir sind dieheiligen drei nilpferde und wollen die geschenke abholen."

kaputtlach

Posted: 17.12.2007 22:47

Wieso hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur ein Mal im Jahr kommt!

rolleyes

MfG

Maestro

Posted: 18.12.2007 16:11

Was steht im Wald und ist Rot ?!
Nen' gelbes Damenfahrrad.

rolleyes

Posted: 18.12.2007 16:15

Ih der ist eckelig!

Posted: 22.12.2007 16:03

Typische Männer SMS wink

Fährt ein Mann mit dem LKW.Nach einiger Zeit muss er tanken.An der Tankstelle steht eine Nonne,die ihn ums mitfahren bittet."Aber nur wenn ich dich mal rannehmen kann"antwortet er.Sagt sie"Ok,aber nur von hinten,sonst verstosse ich gegen mein Gelübte."Hinterher sigt er"ich bin der Trucker Bill und ficke wenn ich will!"Darauf die Nonne"Ich bin der schwule John und verkleid mich gern als Nonn"

Ein Mann geht zum Arzt wegen Errektionsschwirrigkeiten.Da er keine Pillen will,rät ihm der Arzt das Hölzchen eines Glacestengels ans Glied zu binden.Gesagt,getan,es klappt.Da sagt ein Eistock zum anderen:Hab ja schon viel erlebt,aber dass einer mit der Bahre rein getragen wird noch nie!

Darf man einen Mann unter dem Penis küssen?
"Nein!"Laut der SUVA ist der Aufenthalt unter hängenden Lasten verboten.

Welches sind die zwei wichtigsten Löcher einer Frau?
Nicht was du denkst,du Schweinchen du..die Nasenlöcher,sonst erstickst die bem blasen..

Posted: 28.12.2007 20:57

Drei Ehemänner unternehmen zusammen eine Wanderung.Als sei am Abend gemütlich zusammen in der Hütte sitzen und gut gelaunt sind,entschliessen sie sich,ihren Frauen je eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken.
Wenn ich ein Vöglein wär,flög ich zu dir,
da ich nicht fliegen kann,vögle ich halt hier.
Die Reaktionen der Frauen fielen unterschiedlich aus.
Die erste schrieb erbost :
Du bist zu Hause ja immer gemein,
auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!
Die zweite antwortete humorvoller :
Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
du konntest kaum hier,geschweige dann dort.
Die dritte konterte :
Da du kein Vöglein bist sondern ein Wanderer,
mach dir kein Stress,mich vögelt ein Anderer...

wieso kriege ich solche Mails von Männern?sind doch Männerfeindlich,also wäre es logischer wenn sie von Frauen kommen naja

Posted: 29.12.2007 11:48

anträge?

Posted: 29.12.2007 16:45

Naja,dann wäre er bei mir auf dem Holzweg.Aber das war bestimmt kein Antrag nein

Posted: 09.02.2008 09:47

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach
günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr,
dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt
nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht
mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist
sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten
in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen
klappern hört.
Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch Das
Kochbuch durchstöbern.
Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit? fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!

Posted: 08.04.2008 20:35

Drei Jäger, ein Schweizer, ein Deutscher ... ... Und ein Österreicher treffen sich am Abend in der Kneipe. Sagt der Schweizer: "Ich habe heute einen Fuchs geschossen." - "Das ist ja super, wie hast du das gemacht?" - "Ich habe ein grosses Loch gesehen, da habe ich hineingepfiffen, Dann hat's herausgepfiffen, Dann habe ich hineingeschossen und der Fuchs war tot." Am nächsten Abend treffen sich die drei Jäger wieder und der Deutsche erzählt: "Ich habe heute einen Bär geschossen." - "Das ist ja super, wie hast du das gemacht?" - "Ich habe ein ganz grosses Loch gesehen, da habe ich hineingepfiffen, Dann hat's herausgepfiffen, Dann habe ich hineingeschossen und der Bär war tot." Am nächsten Abend fehlt der Österreicher, der liegt schwerverletzt im Krankenhaus, eingegipst von oben bis unten. Der Deutsche und der Schweizer besuchen ihn im Krankenhaus und fragen: "Was hast Denn du gemacht, wie ist das passiert?" Darauf der Österreicher: "Ich habe ein riesengrosses Loch gesehen, da habe ich hineingepfiffen, Dann hat's herausgepfiffen, Dann habe ich hineingeschossen, und Dann kam der Zug!" Drei Wochen später kommt der Österreicher wieder aus dem Krankenhaus und geht in ein Spielwarengeschäft. Dort greift er sich einen Baseballschläger, geht nach hinten zur Modelleisenbahn und schlägt auf den Zug ein sowie dieser aus dem Tunnel herauskommt. Der Verkäufer kommt angerannt und schreit: "Sind Sie total verrückt, das können Sie doch nicht machen!" Darauf der Österreicher: "Die muss man totschlagen, solange sie noch klein sind."

Posted: 08.04.2008 20:47

Er sagte ... sie sagte ...

Er sagte ... Ich weiß nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun.
Sie sagte ... Du trägst doch auch Unterhosen, nicht wahr?

Er sagte ... Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte ... Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!

Er sagte ... Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte ... Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.

Er sagte ... Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?
Sie sagte ... Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist.

Er sagte ... Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Sie sagte ... Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank, finden nichts gescheites und gehen dann ins Bett.
Verheiratete kommen heim, schauen ins Bett finden nichts gescheites und gehen zum Kühlschrank .

Sie sagte ... Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht ist?
Er sagte ... Eine Witwe.

Posted: 23.04.2008 18:45

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.

Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

rolleyes

MfG

Maestro

Posted: 26.05.2008 19:14

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"