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Maxine
Darsteller
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Joined: 26 Jul 2003
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Wer kennt nicht die Budweiser Werbung? Habe die Site der Videos für die 'WHASSUP' Videos gefunden!
WHASSUUUUUUUP? |
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Es ist wichtig, die Chance zu erkennen und zu ergreifen. Wenn man es nicht tut dann geht die Chance nicht verloren, nur vorbei. Wie ein Sessellift oder ein Bus [...] Aber man bekommt nie die gleiche Chance wieder. |
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Scary
Tontechniker
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Location: Irgendwo in Deutschland
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Soo, hier nich zwei Lustige Links:
Ein Augentest, schön mitmachen, ihr werdet stauenen wie ihr abschneidet 
Augentest
Und das tolle Nilpferd:
Nilpferd |
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"I'll be back!!!"
"Lachen ist gut. Das hilft gegen die Anspannung und gegen die Todesangst." |
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Maestro
Produzent
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Maestro
Produzent
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Liebe Mami, lieber Papi
Liebe Mami, lieber Papi! Ich habe ja vor 3 Monaten die Universität
begonnen und weiss , dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist:
Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschutterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe. Aber das kam wohl daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat. Ich erinnere mich aber nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder gefunden, macht euch keine Sorgen. Gott sei Dank musste ich nicht ins Krankenhaus
und habe jetzt nur noch ein paar Mal am Tag Kopfschmerzen. Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet.
Er ist wirklich ein Schatz, und, wir wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man, dass ich schwanger bin. Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fuhle mich zwar ab und zu etwas mude, aber das kommt durch die Medikamente, die ich gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul eingefangen habe, nehme. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen. Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinem Namen leihen können.
Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und eine Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend. Er interessiert sich auch sehr fur Politik und ist Mitglied von gleich drei arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber. Ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln. Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zusehen, wie er die drei Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigenbrachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet, dass ich mit dem Kopftuch (ja, das muss halt sein) noch viel schöner bin als seine beiden anderen Frauen.
So, jetzt wisst ihr, was alles hätte geschehen können. Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschutterung hatte, das mit den Pillen,
dem Baby, der Geschlechtskrankheit nicht stimmt und ich auch keinen Freund habe. Ich habe NUR euren neuen BMW zu Schrott gefahren. Totalschaden..!!! Wollte eigentlich nur deutlich machen, dass es hätte viel schlimmer kommen können.
Also, immer cool bleiben. Eure euch liebende Tochter
(eMail) |
MfG
Maestro |
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"Being President is easy: You just point the army and shoot." - Homer J. Simpson
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Blauling
Regisseur
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ROFL ..
na ein Glück ham meine Ellis keinen BMW   |
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Maestro
Produzent
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Maxine
Darsteller
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Joined: 26 Jul 2003
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| Quote: |
Für alle die Ihre praktische Führerscheinprüfung noch vor sich haben hier ein paar Tipps.
1.
Den Prüfer beim einsteigen mit breiten Grinsen begrüßen. Auf keinen Fall das grinsen unter der Fahrt verlieren.
2.
Beim Zündschlüsselumdrehen unbedingt so aussehen, als ob man das
perfekt könne, will heißen: Den Anlasser solange laufenlassen, bis er durch die eingebaute Automatik abgeschaltet wird. Dazu natürlich gleichzeitig Punkt 3 ausführen.
3.
Beim Anfahren immer daran denken: "Wenn die Kuppelung raucht, ist sie noch da!" also, voll aufs Gas treten, und in den 3 Gang schalten.
4.
Nun fahren wir also auf der Straße, und der Prüfer bittet uns doch, linksabzubiegen, daß heißt, volle Kanne nach rechts, um dem Prüfer zu zeigen, daß wir eigenständig sind.
5.
Ein Stopschild ist ein Grund, aber kein Hindernis, deshalb: Mit Vollgas drauf zu, dann vollbremsen und kurz danach zum stehen kommen.
6.
Nun, wir stehen nun hinter dem Stopschild, und sollen wieder Anfahren - aber, wir haben gelernt, ab Stopschild immer nach rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie's geht.
7.
Nach Pkt. 6 erinnern wir uns an Schumi, und hängen uns an das nächste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Fährt der Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger, oder schieben ihn einfach.
8.
Nun, den Vordermann überholen, da dieser nie so schnell fahren kann, wie wir wollen. Wir fahren natürlich nicht komplett an ihm vorbei, sondern fahren neben ihn, und schubsen ihn aus der Spur.
9.
Bei der Anfahrt zur nächsten Stadt müssen wir die
Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mindestens 50 km/h höchstens 180 km/h. Als treuer Bundesbürger wollen wir den Verkehr nicht aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h.
10.
Nach einer Weile wird man ein grünes Auto mit Sirene hinter sich beobachten. Leider gibt es fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibt es nur eins: Abhängen.
11.
Hat man Pkt. 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist, kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel. Auch hier gilt: "Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis."
Immer beachten: Rot - langsam anfahren; Orange - Vollgas; Grün - auf eventuell zurückgebliebene Fußgänger zielen.
12.
Ein Zebrastreifen: Plötzlich läuft da doch einer über den Zebrastreifen, was für eine Unverschämtheit. Nun, wir warten halt kurz...
nachdem aber schon der 10te über den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben ja nicht alle Zeit der Welt. Fußvolk muß unterwürfig sein.
13.
Puh.. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begrüßt: " He Henry, hol mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Prüfer den Löffel abgegeben!" |
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Maxine
Darsteller
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Ja, wo isser denn, der Panzer????
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JessicaAlbaLover
Kameramann
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manananana |
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The Message Below is True
The Message Above is False |
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JessicaAlbaLover
Kameramann
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six feet under |
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JessicaAlbaLover
Kameramann
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was für idioten |
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Scary
Tontechniker
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Location: Irgendwo in Deutschland
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Ein sehr zufriedener Kunde einer Kommunikationsfirma:
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Dear Cretins
I have been an NTL customer since 9th July 2001, when I signed up for your 3-in-one deal for cable TV, cable modem, and telephone.
During this three-month period I have encountered inadequacy of service which I had not previously considered possible, as well as ignorance and stupidity of monolithic proportions.
Please allow me to provide specific details, so that you can either pursue your professional prerogative, and seek to rectify these difficulties - or more likely (I suspect) so that you can have some entertaining reading material as you while away the working day smoking B&H and drinking vendor-coffee on the bog in your office:
My initial installation was cancelled without warning or notice, resulting in my spending an entire Saturday sitting on my fat arse waiting for your technician to arrive.
When he did not arrive at all, I spent a further 57 minutes listening to your infuriating hold music, and the even more annoying Scottish robot woman telling me to look at your helpful website.... how?
I alleviated the boredom to some small degree by playing with my testicles for a few minutes - an activity at which you are no-doubt both familiar and highly adept.
The rescheduled installation then took place some two weeks later, although the technician did forget to bring a number of vital tools - such as a drill-bit, and his cerebrum.
Two weeks later, my cable modem had still not arrived. After several further telephone calls (actually 15 telephone calls over 4 weeks) my modem arrived ... a total of six weeks after I had requested it, and begun to pay for it.
I estimate that the downtime of your internet servers is roughly 35%...these are usually the hours between about 6pm and midnight, Monday to Friday, and most of the useful periods over the weekend.
I am still waiting for my telephone connection. I have made 9 telephone calls on my mobile to your no-help line this week, and have been unhelpfully transferred to a variety of disinterested individuals, who are it seems also highly skilled bollock jugglers.
I have been informed that a telephone line is available (and someone will call me back);
that no telephone line is available (and someone will call me back);
that I will be transferred to someone who knows whether or not a telephone line is available (and then been cut off);
that I will be transferred to someone who knows whether or not a telephone line is available (and then been redirected to an answer machine informing me that your office is closed);
that I will be transferred to someone who knows whether or not a telephone line is available (and then been redirected to the irritating Scottish robot woman...and several other variations on this theme.
Doubtless you are no-longer reading this letter, as you have at least a thousand other dissatisfied customers to ignore, and also another one of those crucially important testicle-moments to attend to. Frankly I don't care, it's far more satisfying as a customer to voice my frustrations in print than to shout them at your unending hold music.
Forgive me, therefore, if I continue.
I thought BT were sh*t, that they had attained the holy piss-pot of god-awful customer relations, that no-one, anywhere, ever, could be more disinterested, less helpful or more obstructive to delivering service to their customers. That's why I chose NTL, and because, well, there isn't anyone else is there?
How surprised I therefore was, when I discovered to my considerable dissatisfaction and disappointment what a useless shower of bastards you truly are. You are sputum-filled pieces of distended rectum - incompetents of the highest order. British Telecom - wankers though they are - shine like brilliant beacons of success, in the filthy puss-filled mire of your seemingly limitless inadequacy.
Suffice to say that I have now given up on my futile and foolhardy quest to receive any kind of service from you. I suggest that you do likewise, and cease any potential future attempts to extort payment from me for the services which you have so pointedly and catastrophically failed to deliver - any such activity will be greeted initially with hilarity and disbelief - although these feelings will quickly be replaced by derision, and even perhaps a small measure of bemused rage.
I enclose two small deposits, selected with great care from my cats litter tray, as an expression of my utter and complete contempt for both you and your pointless company. I sincerely hope that they have not become desiccated during transit - they were satisfyingly moist at the time of posting, and I would feel considerable disappointment if you did not experience both their rich aroma and delicate texture. Consider them the very embodiment of my feelings towards NTL, and it's worthless employees.
Have a nice day - may it be the last in you miserable short life, you irritatingly incompetent and infuriatingly unhelpful bunch of twats.
Yours ........... |
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"I'll be back!!!"
"Lachen ist gut. Das hilft gegen die Anspannung und gegen die Todesangst." |
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Scary
Tontechniker
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Joined: 01 May 2003
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Location: Irgendwo in Deutschland
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Will noch jemand ein Tattoo auf den Rücken?? |
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"I'll be back!!!"
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Cooldown
Tontechniker
Joined: 06 Jan 2003
Posts: 241
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Und wer dachte Haiiiiduciii hätte den Vogel abgeschossen irrt sich gewaltig: Anhören (auf eigens Risiko)  |
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-SuperHotGiantAlien-
Beleuchter
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Joined: 28 Sep 2003
Posts: 77
Location: Mönchengladbach
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ach du schei**e was ist das wie ein dreck?? die blöden hitparaden deppen Covern auch jeden mist.  |
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<<<<MFG>>>>
SuperHotGiantAlien |
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Cooldown
Tontechniker
Joined: 06 Jan 2003
Posts: 241
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Die Anstalt
Psychiatrie für misshandelte Kuscheltiere 
Wenn jemand so ein Teil kurieren konnte dann soll er mal sagen wie  - besonders witzig sind die medikamentösen Behandlungen
Insgesammt eine ziemlich aufwendige Flashsite - da könnte man wohl ziemlich lang sich die Zeit mit vertreiben und alles ausprobieren  |
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Maxine
Darsteller
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Joined: 26 Jul 2003
Posts: 589
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Paar lustige Links meiner Seits, wir fangen mit dem besten an!!!
BSB Outing
Super süß
Valentine
Lemminge
Furzmaschine |
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Blauling
Regisseur
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Joined: 05 Jan 2003
Posts: 1307
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lola
Tontechniker
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Joined: 25 Apr 2003
Posts: 169
Location: schweiz
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| Cooldown wrote: |
Die Anstalt
Psychiatrie für misshandelte Kuscheltiere
Wenn jemand so ein Teil kurieren konnte dann soll er mal sagen wie - besonders witzig sind die medikamentösen Behandlungen
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das ist ja süüss ich hab kroko kuriert, aber leider ist lilo jetzt game-boy-süchtig  ist aber echt ne witzige seite  |
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Maestro
Produzent
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Joined: 01 Jan 2003
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Location: GOG
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| Moonlight wrote: |
Ein Tag im Leben eines IT-Azubis
08:05
Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei
nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen.
Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.
08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert
nicht. Habe zugesagt, mich !sofort! darum zu kümmern. Anschließend meine
Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum
hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen?
Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar
glückliche User!
08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf
der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es
herausgefunden haben.
09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen.
Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.
09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR
IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die
Nummer der Microsoft-Hotline.
09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, dass die Schriftarten
mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz"
und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu
ihrem Führerschein?
10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen
Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört.
Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und
behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden,
wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über
mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt".
Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine
Lektion.
10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie
hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu
reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien
leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der
Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu
vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe
wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich
überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein
Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!
10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er
will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit
der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau
zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.
14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei
hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das
Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?
14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss
neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil
sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt,
wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten
hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein,
aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung
bringen
14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag
"MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM
HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer
noch so zufrieden aussieht.
14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den
Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig
Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen
wäre!
14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den
Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die
Spätschicht nicht langweilig wird.
15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse
von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der
VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf
den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung! |
Wasn Job!
MfG
Maestro |
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Scary
Tontechniker
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Woody
Regisseur
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...und wie fängt man einen Elefanten ?
MATHEMATIKER
jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen.
ERFAHRENE MATHEMATIKER
werden zunächst versuchen: die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.
MATHEMATIKPROFESSOREN
beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
INFORMATIKER
jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
Algorithmus A
gehe nach Afrika
beginne am Kap der guten Hoffnung
durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung
für jedes Durchkreuzen gilt:
fange jedes Tier, das du siehst
vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
halte an bei Übereinstimmung
ERFAHRENE PROGRAMMIERER
verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo platzieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.
ASSEMBLER-PROGRAMMIERER
bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.
SQL-PROGRAMMIERER
verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika.
NATURAL-PROGRAMMIERER
lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.
INGENIEURE
jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem Elefanten abweicht.
WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER
jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, dass die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.
STATISTIKER
jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.
UNTERNEHMENSBERATER
jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen.
SYSTEMANALYTIKER
wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.
*gg* hf Woody 
thx 2 www.mathe-spass.de |
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"The only thing necessary for the triumph of evil is for good men to do nothing "-- Edmund Burke
May the force be with you! |
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Maestro
Produzent
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Location: GOG
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Maestro
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ii-only
Tontechniker
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Schade dass es kleine sgnatur mehr gibt...
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