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Honey
Beleuchter
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Joined: 27 Jul 2003
Posts: 97
Location: L.A.
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Weiss nicht obs witzig ist, ich finds eher richtig eklig! *würg*
http://lustich.de/pics/wurmimauge.jpg
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Kaum zu glauben, aber nachfolgende Story ist wirklich passiert.
Ein Mann hatte Augenirritationen und ständig das Gefühl einen Schleier vor dem Auge zu haben. Er rieb sein Auge, um den Schleier loszuwerden. Dann wurden seine Augen richtig rot.
Er ging in die Apotheke, um sich Augentropfen zu kaufen. Nach ein paar Tagen waren die Augen immer noch rot und ein wenig geschwollen.
Er dachte, es würde besser werden, wenn er den Schleier weiterhin wegreiben würde. So vergingen Tage und die Geschwulst und die Röte wurden immer schlimmer.
Endlich beschloss er zum Arzt zu gehen. Der Doktor wollte sofort operieren wegen Verdacht auf einen Tumor oder eine Zyste. Bei der Operation stellte sich allerdings heraus, dass sich ein lebender Wurm eingenistet hatte.
Der ständige Schleier bestand aus den Absonderungen des Tiers.
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http://honey.bboard.de |
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Fan
Regisseur
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Age: 65
Joined: 01 Jan 2003
Posts: 2226
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Kennt ihr die Bush-Kerry-Gesangsparodie? 
This Land.swf (3,8 MB) |
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Never be afraid to try something new. Remember:
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Maestro
Produzent
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Joined: 01 Jan 2003
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Location: GOG
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(laut Senga isses alt, aber nicht jeder ist so alt wie Senga ;))
MfG
Maestro |
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Senga
Regisseur
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Age: 48
Joined: 01 Jan 2003
Posts: 1984
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stimmt so jungspunte wie maestro wissen zum teil nichtmal was man mit so einer diskette eigentlich macht... |
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Jensen Ackles Fans |
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Woody
Regisseur
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Joined: 12 Aug 2003
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Location: The Matrix
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Wo haste da wieder geparkt Boss?
hf Woody  |
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"The only thing necessary for the triumph of evil is for good men to do nothing "-- Edmund Burke
May the force be with you! |
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Selina
Kameramann
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Joined: 04 Mar 2003
Posts: 340
Location: am Bodensee
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Der Witz der Woche:
"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "Mit p."
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
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Max: Oh, a gentleman!?!
Too bad I'm not a lady!!!!
(Throws him against the wall) |
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Maxine
Darsteller
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Joined: 26 Jul 2003
Posts: 589
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Supercomputer durch Furbys? |
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Es ist wichtig, die Chance zu erkennen und zu ergreifen. Wenn man es nicht tut dann geht die Chance nicht verloren, nur vorbei. Wie ein Sessellift oder ein Bus [...] Aber man bekommt nie die gleiche Chance wieder. |
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Fan
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Posts: 2226
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Hier ist was für die männlichen Forumuser: Glatzenrechner.  |
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Fan
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Mein Lieblingsbeitrag zum Thema Iron Man -> klick |
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Woody
Regisseur
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Joined: 12 Aug 2003
Posts: 2106
Location: The Matrix
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Leute, das müßt Ihr Euch reinziehen! Das ist der Hammer!!! "Good save english_rose 4 posting it!!" Ich bin vor Lachen auf dem Boden vor meinem Laptop gelegen! WAAAHHNNSINN!!! Mann oh Mann!!! Man glaubt es nicht!
Wußtet Ihr das Euer PC nen Cup Holder (Kaffeetassehalter) hat zB!
Sorry, es ist in Englisch, maybe müßt Ihr Euch da durch kämpfen, aber das ist es echt wert!
| english_rose wrote: |
IF YOU THINK YOU'RE DUMB ABOUT COMPUTERS, READ THIS - YOU'LL FEEL BETTER!
Take heart, anyone among you who believes he or she is technologically challenged, you "ain't seen nuthin" yet. This is an excerpt from a Wall Street Journal article:
1. Compaq is considering changing the command "Press Any Key" to "Press Return Key" because of the flood of calls asking where the "Any" key is.
2. Technical support had a caller complaining that her mouse was hard to control with the dust cover on. The cover turned out to be the plastic bag the mouse was packaged in.
3. Another customer called to say he couldn't get his computer to fax anything. After 40 minutes of troubleshooting, the technician discovered the man was trying to fax a piece of paper by holding it in front of the monitor screen and hitting the "Send" key.
4. Yet another customer called to complain that his keyboard no longer worked. He had cleaned it by filling up his bathtub with soap and water and soaking the keyboard for a day, then removing all the keys and washing them individually.
5. A Dell technician received a call from a customer who was enraged because his computer had told him he was "Bad and an invalid." The tech explained that the computer's "bad command" and "invalid" responses shouldn't be taken personally.
6. A confused caller to IBM was having trouble printing documents. He told the technician that the computer had said it "couldn't find printer." The user had also tried turning the computer screen to face the printer-but that his computer still couldn't "see" the printer.
7. An exasperated caller to Dell Computer Tech Support couldn't get her new Dell Computer to turn on. After ensuring the computer was plugged in, the technician asked her what happened when she pushed the power button. Her response, "I pushed and pushed on this foot pedal and nothing happened." The "foot pedal" turned out to be the computer's mouse...
8. Another customer called Compaq tech support to say her brand new computer wouldn't work. She said she unpacked the unit, plugged it in and sat there for 20 minutes waiting for something to happen. When asked what happened when she pressed the power switch, she asked, "What power switch?"
9. Another IBM customer had trouble installing software and rang for support "I put in the first disk, and that was OK. It said to put in the second disk, and had some problems with the disk. When it said to put in the third disk, I couldn't even fit it in. " The user hadn't realized that "Insert Disk 2" implied removing Disk 1 first.
10. A story from a Novell NetWare SysOp:
CALLER: "Hello, is this Tech Support?"
TECH: "Yes, it is. How may I help you?"
CALLER: "The cup holder on my PC is broken -and I am within my warranty period. How do I go about getting that fixed?"
TECH: "I'm sorry, but did you say a cup holder?"
CALLER: "Yes, it's attached to the front of my computer."
TECH: "Please excuse me. If I seem a bit stumped, it's because I am. Did you receive this as part of a promotional at a trade show? How did you get this cup holder? Does it have any trademark on it?"
CALLER: "It came with my computer. I don't know anything about a promotional It just has '4X' on it."
At this point, the Tech Rep had to mute the caller because he couldn't stand it. He was laughing too hard. The caller had been using the load drawer of the CD-ROM drive as a cup holder and it had snapped it off the drive.
11. A woman called the Canon help desk with a problem with her printer. The tech asked her if she was "running it under windows." The woman responded, No, my desk is next to the door. But that is a good point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window and his printer is working fine.
12. And last but not least: TECH SUPPORT: "O.K. Bob, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter "P" to bring up the Program Manager."
CUSTOMER: "I don't have a 'P'".
TECH SUPPORT: "On your keyboard, Bob."
CUSTOMER: "What do you mean?"
TECH SUPPORT: " 'P' on your keyboard, Bob."
CUSTOMER: "I'm not going to do that."
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Sorry das es in Englisch ist, vielleicht findet sich ja jemand der es übersetzt, ich habe dazu leider keine Zeit!
THX 2 ENGLISH_ROSE!!!
hf Woody 
ps: P ist eng Slang für, ehm, pippi^^ |
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Cooldown
Tontechniker
Joined: 06 Jan 2003
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Woody
Regisseur
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Joined: 12 Aug 2003
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Location: The Matrix
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*löl* Hf Woody |
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Maestro
Produzent
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Joined: 01 Jan 2003
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Location: GOG
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Blauling
Regisseur
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Age: 43
Joined: 05 Jan 2003
Posts: 1307
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also das 2te find ich ja mal wieder überhaupt nich lustig..  ..darf man das etwa lustig nennen? |
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Maestro
Produzent
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Joined: 01 Jan 2003
Posts: 21975
Location: GOG
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Es ist makaber ... aber wollte keinen "Makabere Sachen" Thread aufmachen!
MfG
Maestro |
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schwarzweiss
Kameramann
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Joined: 19 Apr 2003
Posts: 311
Location: Sonnenbühl
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Hab zwar nicht alle übersezt, aber ein paar:
Compaq hat den Befehl : Press any key durch Press Return key ersetzt weil eine Flut von Anrufern fargte wo die Taste Any sei.
Ein Kunde beschwerte sich, dass sie Maus mit der Schutzabdeckung schwer zu bedienen sei. Es stellte sich heraus ads die Schutzabdeckung die Plastikfolie war mit der die Maus geliefert worden war.
Ein anderer Kunde behauptete mit seinem Computer nicht faxen könne, nach 40 minuten Problembesprechung stellte sich heraus, dass der Kund ein Blatt Papier vor den Bildschirm hob und Senden drückte.
Ein Kunde berichtete IBM sein Computer könne den Drucker nicht finden. Er habe den extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aber sein Computer sehe denn Drucker immer noch nicht.
Eine Dell Kundin schaffte es nicht ihren Computer zu starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass der Computer ans Stromnetz angeschlossen war fragte er was passiere wenn sie den Startknopf drücke. Die Kundin antwortete:" Ich drücke auf das Fußpedal, aber es passiert nichts". Es stellte sich heraus, dass das Fußpedal die Maus war.
Eine andere Kundein erzählte er habe sein Computer ausgepackt und eingesteckt und habe 20 min darauf gewartet das etwas passiere. Als man sie fragt was passiere wenn sie den Power Knopf drücke fragte sie :"Welcher Power Knopf"?
Ein anderer IBM Kunde hatte Problem Software zu installieren und fragte nach. Er habe zurest die erste CD eingelegt und alles wäre ok gewesen. Dann sollte er die 2 CD einlegen aber es gab Probleme. Als es hieß er solle die Dritte Cd einlegen konnte er sie nicht finden. Er hatte nicht verstanden, dass er um CD 2 einzulegen erst CD1 rausnehmen musste.
Last but not least: "ok, drücke die Contol und escape taste gleichzeitig. Dann öffnet sich die Taskliste in der Mitte deines Bildschirms. Jetzt drücke P um den Programm Manger zu starten.
Ich habe kein 'p'
Auf deiner Tastatur Bob
Was meinen sie?
P auf deiner Tastaur
Ich werde das nicht tun
P ist wie gesagt Slang und steht in diesem Fall für 'Pinkel'
Hoffe es ist einergmaßen gut übersetzt |
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Wenn Engel hassen
stürzen sie wie Steine aus dem Himmelszelt;
wenn Engel hassen
fliegen sie als dunkle Vögel in die Welt;
wenn Engel hassen
landen sie als schwarzer Schatten der uns quält
und nehmen Rache
an den Menschen, die gefallen sind wie sie. |
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Woody
Regisseur
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Age: 59
Joined: 12 Aug 2003
Posts: 2106
Location: The Matrix
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THX gute Arbeit! |
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Woody
Regisseur
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Age: 59
Joined: 12 Aug 2003
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Location: The Matrix
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Der witzigste Witz der Welt:
"Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andre Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor: Mein Freund ist tot! Was soll ich tun? Er erhält den Ratschlag: Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist.Stille - dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: Ok, was jetzt?"
Dass das der witzigste Witz der Welt sein soll, ergab eine Humor-Studie mit mehr als zwei Millionen Bewertungen, die vom der Psychologen Richard Wiseman von der University of Hertfordshire durchgeführt wurde. Zwar ist es nicht absolut der witzigste Witz, aber es ist der universell witzigste Witz, d.h. darüber lachen die meisten in den verschiedenen Ländern!
Quelle: http://www.w-akten.de/index.htm
hf Woody |
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Woody
Regisseur
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Maxine
Darsteller
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Joined: 26 Jul 2003
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Hier kann man Krankheiten kaufen *lol*
Is ja auch bald Weihnachten...
www.plueschmikroben.de |
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Es ist wichtig, die Chance zu erkennen und zu ergreifen. Wenn man es nicht tut dann geht die Chance nicht verloren, nur vorbei. Wie ein Sessellift oder ein Bus [...] Aber man bekommt nie die gleiche Chance wieder. |
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JessicaAlbaLover
Kameramann
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Joined: 22 Apr 2003
Posts: 417
Location: nähe Frankfurt/Main, da sinn mer daheim
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Worte, die Frauen gebrauchen...
GUT
Das ist das Wort, mit dem Frauen einen Streit beenden und sich im Recht
fühlen, während du jetzt deine Klappe halten solltest.
Benutze "gut" nie, um zu beschreiben, wie eine Frau aussieht! Es wird zu
einem hammerharten Streit führen.
FÜNF MINUTEN
Das bedeutet "eine halbe Stunde". Dies sind dieselben fünf Minuten, die
dein Fußballspiel noch dauert, bevor du den Müll hinausträgst. Also, im
Prinzip ein faires Geschäft.
NICHTS
Das bedeutet "etwas" und du solltest auf der Hut sein. Normalerweise
bringt es den Wunsch einer Frau zum Ausdruck, dir den Kopf
herunterzureißen.
"Nichts" kündigt normalerweise einen Streit an, der "fünf Minuten"
dauert und mit "gut" endet.
UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)
Eine Falle. Normalerweise wird sich dann eine Frau über "nichts"
aufregen und mit dem Wort "gut" abschließen.
UND WEITER? (mit normalen Augenbrauen)
Das bedeutet "Mache doch, was du willst, geht mir am A r s c h vorbei!"
Minuten später folgt ein "und weiter?" (mit gehobenen Augenbrauen),
gefolgt von "nichts" und "gut" und in "fünf Minuten" wird sie dann
weiterreden, sobald sie sich beruhigt hat.
LAUTES SEUFZEN
Kein echtes Wort, eher ein Gefühlsausdruck. Sie hält dich in diesem
Moment für den größten Idioten und fragt sich, warum sie ihre Zeit damit
verschwendet, über "nichts" zu streiten.
LEISES SEUFZEN
Wieder ein Gefühlsausdruck. Sie ist zufrieden. Atme nicht, sprich nicht,
bewege dich nicht und sie wird zufrieden bleiben.
DAS IST IN ORDNUNG.
Das Hinterhältigste überhaupt. Es bedeutet, sie braucht Zeit, um darüber
nachzudenken, wie sie dir das wieder heimzahlen kann.
UND WEITER?
Jetzt kracht es dann sehr bald ganz gewaltig.
DANKE!
Eine Frau bedankt sich. Falle nicht in Ohnmacht, sage einfach: "Bitte!"
VIELEN DANK!
Genau das Gegenteil. Sie fühlt sich brüskiert "Wie noch nie in ihrem
ganzen Leben!" Meistens folgt dann ein lauter Seufzer. Frage dann
"niemals" nach, was los ist, sonst folgt ein
"nichts"!!! |
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Maxine
Darsteller
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Joined: 26 Jul 2003
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DANKE! (und das von einer Frau) |
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JessicaAlbaLover
Kameramann
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Location: nähe Frankfurt/Main, da sinn mer daheim
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JessicaAlbaLover
Kameramann
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Jimmy Hartwig und Daniel Kübelböck stürtzten mit einem Flugzeug mitten einer Insel ab. Beide Überleben. Plötzlich kommen Kanibalen, die den beiden beauftragt, eine Mutproben zu bewältigen, sonst werden sie getötet. Sie müssen 100 Früchte sammeln. Beide gehen los. Nach einer halben Stunde kommt Jimmy als erster wieder. Der Kanibale beauftragt ihn: Du musst dir alle 100 Erdbeeren die du gesammelt hast in den Arsch stecken ohne dabei zu lachen sonst töten wir dich. Jimmy fängt an. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ........ 98,99 und dann fängt er voll an zu lachen. Der Kanibale fragt ihn: Warum lachst du? Sagt Jimmy: Dahinten kommt Kübelböck mit Kokosnüssen. |
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Cooldown
Tontechniker
Joined: 06 Jan 2003
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