Lustige & Kuriose Sachen

Posted: 02.11.2005 00:10

ok, heute bin ich mal wieder nicht ganz so lustich.. biggrin

hoffe ihr lacht trotzdem ein bisschen... wink

sagt mal nen satzt in dem bochum und köln drin vorkommt..?!

antwort:

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sagt mal nen satz mit hamsamsam und hatata

antwort:

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erzählt mal was wo die wörter "genital", "sperma" und "vorhaut" vorkommen (ABER NICHTS PERVERSES BITTE!!!!) lach

antwort:

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Die 10 deutlichsten Anzeichen, daß Ihr Arzt drogensüchtig ist:

Während der Operation ruft der Arzt "Schwester! Skalpel, Tupfer, Korkenzieher..."
Er ignoriert Sie und diagnostiziert stattdessen beim Schirmständer eine Prostataverengung.
Bei Ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
Als Sie das Behandlungszimmer betreten liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.
Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich, ..."
Nach der Blinddarmoperation fehlt Ihnen ein Finger.
Bei der Schluckimpfung sagt er immer "Prost!"
Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit "Geile Farben!"
Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus.
Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier

typische Merkmale um Quickie-Fans auszumachen:
Wenn die Person:

... Kleider trägt, die auf Knopfdruck abfallen.
... einen Button trägt, auf dem steht: "Schieb ´ne schnelle Nummer".
... die Frage: "Wie oft haben Sie´s im Aufzug getrieben" mit der Frage beantwortet: "Sie meinen bei einer Fahrt?"
... sich ein Sandwich holen geht und mit einem verklärten Lächeln zurückkommt.
... einen Button trägt: "Schon 5 Billionen bedient".
... instinktiv den Rücksitz ansteuert, wenn sie ein Auto besteigt.
... alle Hotelangestellten der Stadt mit dem Vornamen anspricht.

Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihre Partnerin nur auf Ihr Geld aus ist:

Mit den Worten: "Die frische Luft wird Dir gut tun", schleppt Ihre Frau Sie trotz Ihres Herzkranzgefäßkatarrhs mit auf die Achterbahn.
Ihre Frau legt Ihnen fürsorglich ein Kissen unter den Kopf - und zur Sicherheit noch eins auf's Gesicht.
Um Ihre Frau in Stimmung zu bringen, müssen Sie sich beim Sex Kontoauszüge auf die Stirn pappen.
Nachdem Ihnen der Arzt bestätigt hat, daß Ihr Tumor gutartig ist, bricht Ihre Frau in Tränen aus.
Die Kinder, die sie mit in die Ehe bringt, heißen Dow Jones, Dax und Fixing.
Ihre Ärztin eröffnet Ihnen, daß Sie nur noch vier Wochen zu leben haben und macht Ihnen gleichzeitig einen Heiratsantrag.
Während der Hochzeitszeremonie lächelt Ihre Frau nur einmal. Und zwar bei der Stelle: Bis daß der Tod Euch scheidet.
Sie holt Sie jeden Tag mit ihren Klassenkameraden vom Seniorenschwimmen ab.
In der Hochzeitsnacht tasten Sie verzweifelt nach Ihren Kreislaufpillen aber die sind weg.
Als Sie Ihre Frau zum Geburtstag mit einem neuen Ferrari überraschen, steigt sie ein und fragt: "Fahren wir jetzt zu meinem Geschenk?"

Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen:

Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falschherum aufstellt.
Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.
Sein Motorrad hat Stützräder.
Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
Er läßt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
Er versteht, daß Sie jetzt keine Lust haben zu blasen und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
Zur Belohnung läßt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.
Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen

Die 10 unpassendsten Sprüche nach dem Sex:

Gehts bald los?
Ist Dir jetzt auch so übel?
Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
Kann ich die Augen wieder aufmachen?
Nun laß uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben.
Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
Und wieder einen angesteckt.
Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
Das war super .... äh, wie heißt Du noch gleich?
FERTIG?

Die zehn eindeutigsten Anzeichen, daß sie zu alt für ein Rockkonzert sind:

Sie halten Headbanging für ein Anti-Schuppen-Shampoo.
Sie werden am Eingang nicht abgetastet, damit ihr Herzschrittmacher nicht beschädigt wird.
Sie können nach den Worten "I can't get no" nicht mehr mitsingen (sie haben den Text vergessen).
Auch in der ersten Reihe verstehen sie nichts.
Sie machen freundlich Platz, wenn sich der Sänger in die Menge fallen läßt.
Sie haben die anderen fünf Punkte schon jetzt wieder vergessen.
Zu Open-Air-Konzerten nehmen sie ihre Heizdecke mit.
Sie merken auf der Toilette, daß sie der einzige Typ sind, der Schamhaare hat.
Sie brauchen einen Zivildienstleistenden, der für sie das Feuerzeug schwenkt.
Sie heißen Mick Jagger.

8 Hilfsangebote, die wir lieber nie hören würden:

Soll ich Ihnen eine Kotztüte holen?
Ich leih Dir mein Fahrrad, bis Du Deinen Führerschein wieder hast.
Ich frage wegen Deiner Sache meinen Arzt, der kennt sich aus mit Geschlechtskrankheiten.
Dieter zeigt Ihnen gern den Rest der Anstalt, er kennt sich hier bestens aus - er ist seit 8 Jahren hier.
Nicht gleich verzweifeln, ich habe einen Schwager, der ist Vertreter für potenzsteigende Mittel.
So, so, Du kannst Dich nicht erinnern, dann wollen wir mal sehen, ob wir Deinem Gedächtnis nicht etwas nachhelfen können.
Hier sind 30 Pfennig, damit können Sie Ihren Anwalt anrufen.
Ich mixe Dir einen starken Drink, der betäubt die Schmerzen

love,caro snoopy

[/b]

Posted: 02.11.2005 00:24

Also ich find's großartig, das trifft genau meinen Humor-Nerv kaputtlach

Posted: 02.11.2005 00:39

Lol, das ist ja echt voll geil Caro! Ich lach mich echt schlapp!!! lach

mfg Robert

Posted: 02.11.2005 00:45

Posted: 02.11.2005 01:28

dann kommen jetzt noch ein paar witzchen

Der Deliquent und sein Henker gehen zum Schafott. Es regnet in Strömen.
Meint der Verurteilte: "Ein Mistwetter heute".
Darauf der Henker: "Reg Du Dich mal auf, Du mußt nur hin, ich muß auch zurück !"

Fragt der Stationsarzt die Lernschwester:
"Haben Sie dem Patienten auf Zimmer 13 Blut abgenommen ?"
"Ja klar, aber mehr als sechs Liter hab ich nicht herausbekommen."

Der alte Heidebauer kommt in die Großstadt und fährt zum ersten mal mit einem Taxi.
"Wozu haben Sie denn den Stern auf der Kühlerhaube?" will er vom Fahrer wissen.
Der antwortet belustigt: "Damit ziele ich auf die Fußgänger, die die Straße überqueren."
Wenig später kann er gerade so einem Fußgänger ausweichen, hört aber einen dumpfen Knall von hinten.
Ruft's von hinten: " Sie zielen aber schlecht, hätte ich nicht die Tür aufgerisssen, wäre der uns durch die Lappen gegangen !"

Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
Schweißgebadet arbeitet er daran.
Klopft ihm der Professor auf die Schulter und meint:
"Wenn sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel hauen, haben sie die ganze Familie ausgerottet."

Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen Ihre Mutter an.
"Mutti, wir hatten gestern den ersten großen Streit."
"Beruhige Dich, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche."

Streiten sich ein Einbeiniger und ein Blinder.
Der Einbeinige: "Dir tret ich gleich in den Arsch!"
Der Blinde: "Ha, das will ich sehen!"

Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt, wirds rot ?
Ein Frosch im Mixer !

Zwei Freunde sehen im Sommer, wie jemand in einem See ertrinkt. Beherzt springt der eine ins Wasser, taucht mehrmals und schließlich kann er ihn greifen und an Land ziehen. Dort beginnt er sofort mit der MundzuMund-Beamtmung. Fragt ihn der andere:
"Bist Du Dir sicher, den Richtigen erwischt zu haben?"
" Wieso?"
"Na guck doch mal, der hier hat noch die Schlittschuhe dran !!"

"Mutti Mutti, krieg ich noch ein Geleebonbon?"
"Dummes Kind, Du weißt genau, Oma hatte nur 2 Augen."

was ist rot und klopft ans fenster?
- ein kind im backofen. (der ist nicht von mir...)

Papi soll das Baby baden. Die Mutter hört ein lautes Geschrei und guckt ins Badezimmer. Dort sieht sie, wie der Vater das Kind an den Ohren hält und durchs Wasser zieht. Schreit sie:
"Bist Du verrückt, so macht man das nicht. Da nimmt man eine Hand unter den Popo und eine unter den Kopf und schwenkt es vorsichtig durchs Wasser!"
Knurrt er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

"Mutti Mutti, warum läuft Vati im Zickzack ?"
"Sei still und lade das Gewehr nach!"

wird jemand von einer Dampfwalze überrollt. Er liegt da, die Augen quellen ihm fast raus. Beugt sich der Fahrer heraus und meint:
" Was guckste denn so blöd, haste noch nie ne Dampfwalze gesehen?"

Was ist warm und riecht nach Banane ?
- Affenkotze -

Was ist ein Kanibale, der seine Mutter gefressen hat ?
Der ist Halbwaise !
Was ist ein Kanibale, der Mutter und Vater gefressen hat ?
Der ist satt !
Was ist ein Kanibale, der sein ganzes Dorf gefressen hat ?
Der ist Dorfältester !

"Herr Doktor, und Sie sind sich ganz sicher, daß meine Frau durchkommt?"
"Aber sicher doch"
"Verdammt, kennen Sie zufälligerweise jemanden, der einen Sarg kaufen möchte?"

soo dann noch einen schönen, den ich in der schule rumerzählt habe wink

Ein Mann kommt nach einer laangen zugfahrt nachts am Bahnhof in strömenden regen an und nimmt sich ein taxi. Er hat nur noch 30€ und kommt damit 20km vor seinem dorf an. Er bittet und bettelt und fleht den taxifahrer an, dass er ihn doch noch bis zum dorf fährt, weil es ja mitten in der nacht ist und am schütten ist. Aber der taxifahrer bleibt dabei und der arme mann muss laufen. 2 wochen später gleiche situation. Der mann geht an den taxistand und geht zum ersten fahrer und sagt "kannst du mich ein stück raus fahren? und ich bezahle dich extra wenn du mir noch einen bläst!" der taxifahrer rastet aus und schickt ihn weg. der mann geht zum wagen danach und fragt den.. so fragt er alle taxifaherer durch bis er zu dem kommt, der ihn hat laufen lassen und sagt "du bekommst 20 € von mir extra wenn du jetzt ganz langsam an deinen kollegen vorbeifährst, hubst , grinst und winkst!!"

und jetzt noch ein super witz direkt aus bulgarien (danke borko wink

)

was macht ein affe auf nem eisberg?
-frieren.^^

naja ok das wars

ich geh auch gleich mal pennen hab morgen schule.. rolleyes

love,caro

EDIT: ich weiß, dass ist teilweise wirklich schwarzer humor.. die witze sind aber dann nicht von mir persönlich wink

Posted: 02.11.2005 01:40

Ein zweites Mal LOL! Reihenweise echt gute Witze! Kompliment!!!

mfg Robert

Posted: 02.11.2005 01:42

also caro böses böses mädchen hehe, wirklich tolle witze, ganz großer sport biggrin

mein lieblingswitz is ja der mit der dampfwalze rofl

Posted: 02.11.2005 15:17

http://bambusratte.com/Fun/fs.htm

find ich einfach geil...erinnert mich an die Fahrschule happy

Posted: 02.11.2005 17:10

lol heute in der schule.. in geschichte hat uns unserer leherer irgendwas von wahlen erzählt. bemerkung: das ist ein politiker bei uns hier ina stadt..

er meinte irgendwie so "die partei xy hatte im jahre xxxx 45 % errreicht. Das waren schon über 50% also hatten die die mehrheit..."

und das schlimme ist.. dem kann man nicht sagen, dass es falsch ist sonst rastet der aus.. rolleyes

love,caro

Posted: 02.11.2005 17:17

45% schon 50% was hatte der lehre in mathe ?? lach

wenn dann 50% +1 stimme das ist die mehrheit

Posted: 02.11.2005 18:10

>Sammy wrote:

http://bambusratte.com/Fun/fs.htm

find ich einfach geil...erinnert mich an die Fahrschule happy

Ja genau Fahrschule... das sollte man mal vielleicht anstatt der anderen, äußerst, lehrreichen Filmchen zeigen .... biggrin

Posted: 08.11.2005 23:53

Hoffe mal nicht, dass das jetzt unter "Nicht freigegeben unter 18 Jahren" fällt biggrin

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im
Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine
Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

Ali`s Frau sitzt zuhause, ist schwanger und erwartet Zwillinge.
Plötzlich merkt sie es geht los. Sie ruft Ali an:

Frau: "Ali kommst du sofort nach Hause es geht los"
Ali: "Frau ,geht nicht muss arbeit!!"
Frau: "Aber was mache ich jetzt denn?"

Kurze Pause in der Leitung,..

Ali: "Rufst du Polizei"
Frau: "ok, mach ich"

Sie ruft die Polizei an, welche auch sofort kommt. In ihrer Verzweiflung fällt sie dem Beamten um den Hals und bettelt dass man sie doch zum Krankenhaus bringen möchte. Dort angekommen bedankt sie sich bei dem Beamten und fällt ihm abermals um den Hals. Als er sich von ihr lösen will lässt sie nicht los. Auch auf dem Weg zum Kreisaal lässt sie nicht los. Die Ärzte machen sich an`s Werk,.. Da denkt der Beamte sich: Wenn ich schon mal da bin kann ich ja auch mal zusehen und nimmt vor ihren gespreizten Beinen Platz. Es zeigt sich auch schon bald das erste Köpfchen guckt ca.5 Sec. hinaus und !!!ZACK!!! Zieht sich sofort wieder zurück. Der Beamte staunt, die Ärzte staunen, Ali`s Frau staunt. Plötzlich hört man aus dem Bauch eine Stimme. Diese sagt: " Du Achmed!, die Bullen sind da wir müssen hinten raus"

In jedem Mann steckt etwas gutes,

Spoiler (click here to show or hide the text):

In einer Bar stehen 12 Liliputaner an der Bar.
Fragt der Barkeeper: " Ist der Tischfussball kaputt?

Und hier noch ein Funkspruch ^^

Dies ist die Abschrift eines Funkspruchs, das tatsächlich im Oktober 1995
zwischen einem US-Marinefahrzeug und Kanadischen Behörden vor der Küste
Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval
Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu
vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle Sie ändern Ihren Kurs 15 nach Süden, um eine Kollision zu
vermeiden.

Amerikaner: Hier spricht der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich wiederhole:
Ändern Sie Ihren Kurs!

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs!

Amerikaner:
DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER
ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA.
WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN. DREI KREUZERN UND MEHREREN
VERSORGUNGSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRADNACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN ODER ES WERDENGEGENMAßNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES FLOTTENVERBANDES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Posted: 09.11.2005 00:00

Die Amis und die Navigation. Eine unendliche Geschichte! happy

mfg Robert

Posted: 09.11.2005 00:08

yo danke WIESI das hat meine stimmung grad echt erbessert biggrin

besonders die letzte story die ja wahr ist....oh man die amis, erst fett angeben und dann erst merken dass sie die dummen sind, naja

Posted: 09.11.2005 00:58

"Die Bullen sind da, wir müssen hinten raus" kaputtlach

Das hier ist auch nicht schlecht und garantiert echt rolleyes

Welcome to Qantas

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

JMAFan

Posted: 09.11.2005 15:05

haha wie geil biggrin

ich liebe fliegen über alles.. lach

und jetzt auch noch das personal wink

love,caro

Posted: 09.11.2005 15:38

@JMA Fan: Das Geilste, was ich seit langem gelesen habe!!! lach

mfg Robert

PS: Und das nächste mal schreibst ne Warnung dazu 'NICHT IN UNICOMPUTERRÄUMEN LESEN!!!'. Die haben mich alle ganz blöd angeschaut als ich plötzlich mich vor Lachen krümmend unter dem Tisch gelegen bin!!! wink

mfg Robert

Posted: 09.11.2005 21:43

Ich hoffe mal, ich überschreite hier jetzt keine Grenze : x

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom
an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut,
weil Du so häßlich bist".

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an ....
Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine
Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer
Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre
Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt
los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der
Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie
machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen
stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir
aus dem Kreisverkehr!"

Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer
Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern Ihr
nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch"
Darauf der andere " Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!"

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt
natürlich auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine
Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie
schwer ist sie?" "3,20 kg - inklusive Urne!"

Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer
Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht
sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest
zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war
dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr
Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein
Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um
Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich
ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich
ihr 2-3 Läden und1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache
ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es
Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das
Kind verlieren sollte...." Da unterbricht der
Vater: " ...dann vögelst du sie eben noch mal!"

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil
in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich
nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts
mehr konzentrieren Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe
ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und was
geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist
der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

Posted: 09.11.2005 23:07

LOL..!
Ich poste auch bald noch was.. hab aber grad keine zeit sry..

aber lol sind schon geile sachen bei biggrin

love,caro

Darsteller Gender: Joined: 06 Nov 2005 Posts: 596

Muhahaha

Posted: 09.11.2005 23:44

hihihi genial lustich lach

Posted: 09.11.2005 23:48

Robert wrote:

PS: Und das nächste mal schreibst ne Warnung dazu 'NICHT IN UNICOMPUTERRÄUMEN LESEN!!!'. Die haben mich alle ganz blöd angeschaut als ich plötzlich mich vor Lachen krümmend unter dem Tisch gelegen bin!!! wink

Du sollst in Unicomputerräumen eigentlich auch arbeiten und nicht hier rumsurfen biggrin

aber gut, ich werd's mir merken smile

Das mit dem Gurkenschneider fand ich auch genial kaputtlach

JMAFan

Posted: 10.11.2005 00:33

LOL, habe grade noch so nen stumpfsinniges Tool im Inet gefunden biggrin

...
http://www.sloganizer.net/

Immerhin, es sieht der Wahrheit ins Auge:

Jessica Alba belebt sofort.
Kann Jessica den wirklich Sünde sein?

und durchschaut wurde ich auch tongue

Die Lust und Last WIESI zu sein.

Posted: 10.11.2005 00:47

hehe
«Mit Jessica Alba schwebst Du im siebten Himmel.»
«Jessica Alba macht an.»
yo das ding kann gedanken lesen biggrin

Posted: 10.11.2005 00:57

echt genial."jessica alba.zwischen himmel und erde"
"ohne jessica alba fehlt dir was"