Lustige & Kuriose Sachen

Darsteller Gender: Joined: 06 Nov 2005 Posts: 596

«Jessica Alba ist der reinste Hochgenuss.»

Posted: 10.11.2005 23:49

>Jessica Alba heizt mächtig ein< happy

>Verrückt nach Jessica Alba< (Hey, die durchschauen mich schnell wink

)
>Nimm Jessica Alba, dann klappt's auch mit dem Nachbarn< Tja, dazu sage ich jetzt besser gar nix mehr! lach

Posted: 11.11.2005 00:02

Jetzt lasst mal die Jessica ausm Spiel und setzt mal endlich eure Nicknames ein biggrin

WIESI. Die Form besticht. Die Technik überzeugt
WIESI verwöhnt Dich
WIESI - wirkungsvoller geht's nicht mehr

und der Klassiker:
WIESI - Aussen gut. Innen besser lach

Posted: 11.11.2005 15:53

Männer

Es gibt jetzt (oder vermutlich auch schon ein bißchen länger:-)) die
"Pille danach" für den Mann: Die ändert die Blutgruppe.

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK !!!

Bierbauch: die maennliche Scheinschwangerschaft...

Warum machen Frauen so wenige Männerwitze?
Sind eben tierlieb...

Lieber Wein, Weib, und Gesang, als Bier, Mann und Gebrüll.
Wer gut über die Runden kommt, hat auch bei den Schlanken keine Probleme.

Es gibt 3 Grundwahrheiten:
1. Männer haben immer recht.
2. Die Erde ist eine Scheibe.
3. Frauen lieben Männer generell!"

Die Freundin von Karl fährt in Urlaub, bevor sie fährt fragt sie Karl, ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird. Karl: "Klar" Sie :"Weißt Du auch wie man Marmelade macht : "Klar -ich schäle nen Berliner..."

Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt!

Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend

Männer sind wie öffentliche Toiletten; entweder besetzt oder beschissen!

Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
Drei Männer vor der "Sportschau".

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht.

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.

Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schonmal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"

Warum sind Männer immun gegen Rinderseuche?
Alle Männer sind Schweine!

"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?"

Blondienen

Zwei Blondinen sitzen im Auto. Plötzlich fahren sie an einer Wiese vorbei, wo eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto.
"Solche wie diese sind es, die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja" erwidert die zweite Blondine im Auto.
"Und wenn ich schwimmen könnte würde ich glatt zu der rüberkommen und ihr
eine reinhauen"

Drei Blondinen gehen spazieren.
Die erste sagte: "Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich noch gar nicht schreiben kann."
Die zweite sagte: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich noch gar nicht lesen kann."
Die dritte sagte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch gar nicht Autofahren kann.

Was sagt die Mutter am Samstagabend zu ihrer blonden Tochter???
"Und wenn du um elf nicht im Bett bist, komm' nach Hause!"

Kommen zwei Blondinen in einen Lebensmittelladen. Fragt die eine: "Wir möchten 2 Bananen". "Leider haben wir Bananen nur im 3er Pack", erwiedert die Verkäuferin. "Na gut, dann essen wir halt eine" meint die andere.

Blondie und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen..."One Martini, please". "Dry?" fragt der Kellner. Darauf Blondie "No, only one"

Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine?
Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern.

Wie spielen Blondinen russisches Roulette?
Fünf Smarties und eine Antibaby-Pille!!!!!!

Warum nimmt die Blondine die Pille?
Damit sie weiß, welcher Wochentag ist!!!!!

Was ist eine Blondine zwischen zwei Schwarzhaarigen?
Eine Wissenslücke!

Was ist eine blondiene zwischen 2 österreichern?
nicht die dümmste..
(hoffe ich trete niemandem zu nahe

)

Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen?
- Schwanger

Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an?
Sie öffnen die Fahrzeugtür

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?
Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann...

Was ist das erste, was eine Blondine morgens macht?
Sie zieht sich an und geht nach Hause!

Was ist das? Blondine im Auto und auf dem Dach eine Matratze.
Sie ist auf dem Weg zum Vorstellungsgespräch und nimmt ihre Arbeitsunterlage mit

Wie kann man eine Blondine 2 Stunden lang beschäftigen?
Eine Tuete M&Ms alphabetisch ordnen lassen!

Lehrer fragt Blondine: Hast du die Regel im Kopf???
Blondine: Wieso? Blute ich aus der Nase?

Warum spricht eine Blondine beim Sex nie???????
a) Weil Ihre Mutter gesagt hat, daß man mit vollem Munde nicht spricht.
b) Weil Ihre Mutter gesagt hat: Mit Fremden spricht man nicht!

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit dir um 10,- Mark, daß der da durchreitet", sagt die eine.
"Ich wette der reitet da nicht durch", sagt die andere!
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste... Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen! Sagt die zweite... Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, daß er nochmal durchreitet!

Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine:
"Oh, schau mal eine Rehfährte".
"Nein nein" sagt die andere, "das ist eindeutig eine Wolfsfährte".
So folgen sie diskutierend die Spur....
Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren...

Was sagt eine Blodine, wenn sie eine Bananen-Schale auf der Straße liegen sieht?
"Nein!!! Gleich falle ich schon wieder hin!"

Wohin gehen die Beine einer Blondinen?
Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt...

Eine Blondine empört sich: "Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Aber er hatte eine sehr schöne Wohnung... "

Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, daß sie ihr Auto im 'absoluten Halteverbot' parkt?
"20 Mark oder 20 Uhr?"

Klein-Blondy zum Vater: "Ich bin schwanger, Papi!"
"Um Himmels Willen! Und wer ist der Vater?"
"Achtmal darfst du raten!"

In der Dortmunder Westfalenhalle ist ein Treffen von 12.000 Blondinen. Zum Schluß gibt's eine Reise zu gewinnen. Eine Blondine wird vom Moderator ausgewählt und kommt auf die Bühne.
Er stellt die alles entscheidende Frage: "Wieviel ist 3 x 3?"
Sie antworten nach langem Überlegen: "Äh, zehn???"
Schade, schade, sagt der Moderator.
Die 12.000 Blondinen in der Halle fangen an zu toben und schreien im Chor: "Gib ihr noch eine Chance!!!"
Der Moderator ist einsichtig und stellt erneut die alles entscheidende Frage: "Wieviel ist 3 x 3 ?"
Nach einiger Überlegung sagt die Blondine: "Mhmmh, 8?"
Der Moderator will die Bühne verlassen, da schreien die 12.000 Blondinen wieder im Chor: "Gib ihr noch eine Chance: "
Der Moderator stellt erneut die Frage: "Wieviel ist 3 x 3?"
Sie antwortet später: "Äh, NEUN?"
Da rufen alle 12.000 Blondinen wieder: "Gib ihr noch eine Chance!"

Auf der Strasse treffen sich zwei Blondinen.
Die eine: "Mein Vermieter will, daß ich bis zum Monatende ausgezogen bin!"
Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!!"

ok genug über blondiennen.. meine mutter ist eine lach

Abkürzungen
1. A-KLASSE : Auto kippt leicht auf Seite, siehe Elchtest
2. ACRONYM : Alphabetic Collocation reducing or numbing your Memory
3. ADIDAS : All day I dream about : Sex
4. ADIDAS : Alle deutschen Idioten denken an Sex
5. AEG : Alles ein Gammel
6. AEG : Alt Eisen Gesellschaft
7. AEG : Altes elektrisches Gerümpel
8. AEG : Am Eigensinn gescheitert
9. AEG : Ans Elend gebunden
10. AEG : Aus Entfernung gut
11. AEG : Auspacken - Einpacken - Gutschrift
12. AEG : Auspacken - Einschalten - Garantiefall
13. AEG : Auspacken - Einschalten - Geht nicht
14. AEG : Auspacken - Einschalten - Geld zurück
15. AI : Allah informed!
16. AIDS : Ab in den Sarg
17. AIDS : Alles ist Detlefs Schuld
18. ALITALIA : Airplane lands in Tokio and Luggage in Amsterdam
19. ALITALIA : Always late in Take-off and late in Arrival
20. AMD : Achtung, Müll drin
21. AMIGA : Anlage macht insgeheim großen Ärger
22. AMIGA : Atemberaubende Megabytes intelligenter Grafik
23. AMIGA : Auch meiner ist gestern abgestürzt
24. AOK : Alle oder Keiner
25. AOK : Alles ohne Konzept
26. AOK : Anal oder Kot
27. ARD : Alle Redakteure dösen
28. ARD : Allgemeines ratloses Durcheinander
29. ARD : Allgemeines Riesendurcheinander
30. ARD : Ausschaltknopf rechtzeitig drücken

"Hallo, du süsse Supermaus", schnauft der anonyme Anrufer ins Telefon, "Wenn du errätst, was ich hier in meiner Hand habe, dann kriegst du was davon ab." - "Hör zu", sagt die Dame am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert."

"Ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin." erklärt die keusche Susi. Meint ihr Bekannter: "Ok, ruf mich nach der Hochzeit an."

"Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist! Ich kann es kaum noch erwarten ... Darf ich´s jetzt auspacken? Oder muss ich bis Weihna..." - "Mein Gott, Albert," stöhnt Gabi, "kannst Du meinen BH nicht aufknöpfen wie jeder andere auch?"

"Nein!! nicht!! AUFHÖREN!!!" - "NEIN!!nicht!!AUFHÖREN!" - "Nein!! NICHT AUFHÖREN..."

hm bin nich so lustig wie andere hier
bis dann

love,caro snoopy

Posted: 11.11.2005 16:17

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

"Sag mal, schreit Deine Frau. wenn sie kommt?" - "Ja, sogar ziemlich laut!" - "Meine nicht, meine hat einen Schlüssel!"

"Sind sie mit ihrer neuen Stellung zufrieden?" - "Ja, Chef, nur der Locher drückt etwas im Rücken!"

"Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, AhhhOhhhh !"

"Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" - "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an. "Papi, Papi, komm schnell heim, Mami stirbt!" - "Himmel! Was ist passiert? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott! Ich komme...!"

"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?" will ein Gast von seinem Nebenmann wissen. "Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen." - "Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?" - "Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben."

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." - "Allein?" - "Nein, ich nehme Gaby mit." - "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras." - "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"

"Würdest du es rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?" - "Nein." - "Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"
(ich hoffe ich überschreite keine grenzen... sad

)

2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" - "Oh, dafür seit ihr noch zu klein", sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen): "Ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst Totgebumst."

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid in der Speisseröhre!"

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest." Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." - "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Als der mann lang genug mit dem Mädchen geflirtet hat, bittet er sie auf sein Hotelzimmer. Dort erweist er sich als exzellenter Liebhaber. Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch, kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und beginnt auf´s neue mit dem Liebesspiel. Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat, ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt den Trick des Chinesen einmal auszuprobieren, geht zum Fenster, atmet tief durch und will unters Bett kriechen. Aber das geht nicht, dort liegen schon fünf männer!

microsoft

Anwender: "Ich habe WINDOWS 95 installiert." Hotline: "Ja, und?" Anwender: "Jetzt läuft mein PC nicht mehr." Hotline: "Das haben sie ja gerade gesagt."

Anwender1: "Mein WIN95 ist in 6 Monaten noch NIE abgestürzt." Anwender2: "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!"

Auf der CeBIT wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt. Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater?" Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater ist seit 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tot ist der Mann Ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."

Aus einem Reklamevideo für MS Works: "Works ist eine Software, die mit Ihren täglichen Aufgaben kurzen Prozeß macht."

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
1. Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
2. Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
3. Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

Betriebsausflug bei Microsoft. Ziel: Irland. Nach einer Besichtigung der Fertigungsstätte für die europäischen Handbücher unternehmen Bill Gates und die Entwicklungsabteilung für Windows NT mit dem Geländewagen eine ausgedehnte Spazierfahrt. In einer Ebene versperrt eine Schafherde den Weg. Man kommt mit dem Schäfer ins Gespräch. Hungrig geworden, bietet Gates ihm eine Wette an. Wenn er den Beruf des Schäfers errate, müsse der einen Lammbraten spendieren. Falls der Schäfer dann den Beruf der Reisenden errate, erhielte er den Wagen. Der Schäfer ist einverstanden. Bill Gates tippt auf Schäfer, der Lammbraten wird zubereitet. In der zweiten Runde ist der Schäfer dran und sagt den kräftig Mampfenden auf den Kopf zu, sie seien NT-Programmierer. Verblüfft rückt Bill Gates die Wagenschlüssel heraus und fragt den Schäfer, wie er um Himmelswillen habe richtig raten können. "Ganz einfach", erklärt der Schäfer, "nur NT-Programmierer bringen es fertig, sich aus der ganzen Herde als Lammbraten den Hund auszusuchen."

Bill Clinton, Saddam Hussein und Bill Gates treffen sich in der VIP-Lounge eines Flughafens. Gott erscheint und wendet sich an Clinton: "Sie kommen aus God´s own Country. Ihnen will ich es sagen: "In 14 Tagen geht die Welt unter." Alle drei eilen sofort nach Hause. Clinton tritt vor den Senat: "Ich habe zwei Neuigkeiten für euch. Eine gute und eine schlechte. Zuerst die Gute: Gott spricht zum Präsidenten der vereinigten Staaten. Jetzt die schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter." Zur selben Zeit hat Saddam Hussein seine Junta zusammengetrommelt: "Ich habe zwei Neuigkeiten für euch. Eine schlechte und eine ganz schlechte. Zuerst die schlechte: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter." Bill Gates hat den Microsoft-Vorstand einberufen: "Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine gute und eine sehr gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die sehr gute: In zwei Wochen spricht niemand mehr über die Defizite von MS-DOS 6.0."

love,caro
snoopy

Edit:

ein lehrer von uns meinte heute so in der schule "wenn mann und frau arbeitslos sind, dann bringt die frau ja nebenbei auch nnoch geld mit nach hause!"
ich will nicht wissen wo die frau dann so nnebenbei das geld her hat...

Posted: 11.11.2005 21:26

LOL, Microsoft und das Findelkind... einfach genial lach

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf Ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10km/hzu schnell.
Unter einer Brücke hatte sie das Unglück von einem Polizisten, mit einer
Radarpistole erwischt zu werden.
Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen
Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie:
"Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So so sagte er und was arbeiten Sie?".
"Ich bin Afterstreckerin, antwortete Sie".
"Af...Afterstreckerin? stotterte er. "Und was genau macht eine
Afterstreckerin?"
"Also, zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam den zweiten, einen
dritten, vierten dann die ganze Hand.
Ich arbeite dann weiter von einer Seite zur anderen bis ich beide Hände
reinkriege und dann allmählich strecke ich es - bis ES ungefähr zwei Meter groß ist.
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen *********, bitte schön?
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke"

Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,-- Euro
Verhängte Geldstrafe: 245,-- Euro
Das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR !

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen...für alles andere gibt´s Mastercard!

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum
Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau" Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß viele Männer ein grösseres
Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter :" Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei.....

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.
"Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

Posted: 12.11.2005 19:55

der familienwitz NICHT UNTER 18! wink

Spoiler (click here to show or hide the text):

[.....] ja.. ich hoffe ich hab die grenzen nicht überschritten..

love,caro snoopy

Posted: 12.11.2005 20:10

:O huch...böse böse caro biggrin

Darsteller Gender: Joined: 06 Nov 2005 Posts: 596

Lol, *zustimm* böse, böse, aber lach

Posted: 12.11.2005 23:05

caro wrote:

[.....] ja.. ich hoffe ich hab die grenzen nicht überschritten..

Gespoilert ist das ja gerade noch zu vertreten! wink

Schließ mich da mal den anderen an: Böse aber witzig! happy

Posted: 12.11.2005 23:15

@ caro
Böse, aber wahrlich genial biggrin

Hier mal ein paar *lustige Videos*.... "Store Wars" ist Pflicht tongue

Store Wars
http://www.unf-unf.de/show831.html

Magical Trevor
http://www.weebls-stuff.com/toons/magical+trevor/

Magical Trevor 2
http://www.weebls-stuff.com/toons/magical+trevor+2/

On the Moon
http://www.weebls-stuff.com/toons/On+The+Moon+ep.1/

Und in diesen Post teilte jemand seinen Lieblingsforum seinen ganzen Schmerz und seine Trauer mit..... unbedingt lesen, dass Ende ist genial lach

Ich bin seit 6 einhalb Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir haben wirklich sehr viel Spaß miteinander. Unser Freundeskreis spricht sogar von einer Traumbeziehung und es war wirklich so bis vor ein paar Wochen.
Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten - war nicht mehr die Frau die ich kennen gelernt habe und heiraten möchte..... Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie hat einen neuen Job angefangen und ging öfters mit Ihren Arbeitskollegen fort.
Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber Sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, dass Sie alleine fortgeht - das haben wir öfters getan, aber es war dann 3- bis 4-mal die Woche.
Ich habe Ihr angeboten Sie abzuholen, aber das hat Sie abgelehnt und meinte, Sie nimmt ein Taxi. Naja, Sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir.
Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, dass ich ein Zimmer betrete und Sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat Ihr Handy geklingelt und ich wollte es Ihr bringen.
Sie ist völlig ausgeflippt als ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersüchtig und will Sie nachspionieren. Ich bin mir 100% sicher, dass Sie jemand neu kennen gelernt hat.
Gestern Abend ist Sie wieder fortgegangen und da habe ich mich entschlossen, herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin nach draußen gegangen um auf Sie zu warten und Sie zu erwischen. Keine schöne Sache, aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem eigenen Auto versteckt.
Das anderen Auto kam an, das war kein Taxi, und ich bin mir sicher dass Sie sich ziemlich lang geküsst haben..... Und dann habe ich gesehen, dass mein BMW einen großen Rostfleck an der hinteren Tür hat.
Was meint ihr? Soll ich das Auto in die Werkstatt fahren, oder ist es möglich, das selbst wieder zu reparieren?

Und hier auch noch ein "FSK 16" Witz von mir biggrin

(müsst eigentlich durchgehen dürfen.... ^^)

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und sagt zum Verkäufer:

"Ich suche ein Geburtstagsgeschenk für meine Frau und sie liebt Frösche!"

" Na da hab ich doch was für Sie!", sagt der Verkäufer.

"Ich habe momentan leckende Frösche im Angebot, 50 Euro das Stück!"

"Alles klar, davon nehm ich einen!"

Der Mann geht also mit seinem neu erworbenen Frosch nach Hause, wo auch seine Frau in der Badewanne mit gespreitzten Beinen auf ihn wartet.

Der Mann setzt den Frosch zwischen die Beine seiner Frau, aber nichts passiert, egal was er auch versucht, der Frosch will einfach nicht lecken!

Da ruft der Mann wütend den Verkäufer an: "Spinnen Sie eigentlich? Der Frosch macht überhaupt nichts! Und dafür haben Sie mir 50 Euro abgeknöpft! Ich will sofort mein Geld wieder haben!"

"Beruhigen Sie sich," sagt der Verkäufer, "ich komme vorbei und schau mir das mal an!"

Der Verkäufer kommt also vorbei und sieht sich so die Frau an die immer noch in der Badewanne liegt, der Frosch immer noch reglos zwischen ihren Beinen. Er überlegt eine Weile, nimmt den Frosch, setzt ihn auf den Badewannenrand, wedelt mit dem Zeigefinger vor ihm rum und brüllt:

"Ich zeig es Dir jetzt noch EIN EINZIGES Mal!!!!"

Darsteller Gender: Joined: 06 Nov 2005 Posts: 596

Muhahaha, alle lol lach

... besonders "Store Wars" und Chubrokkoli, die gesamten Charaktere sind einfach zum zermatschen komisch happy

Die Story ist zwar abgeguckt, dass mach es wahrscheinlich grad lustig (Vergleich mit Star Wars wink

), aber die Formulierungen... lach

Posted: 13.11.2005 14:15

lool das mit dem auto!! lach

typisch mann würde ich da sagen... wink

love,caro

ps: ich bin nich böse wink

nur ein ganz kleines bisschen

Posted: 15.11.2005 01:30

Ich hab da noch ein wneig Text für euch gefunden, es lohnt sich biggrin

Betrunkene Elche randalierten vor Altenheim

Stockholm - Polizisten mit Hunden und bewaffnete Jäger haben Bewohner des Altenheims "Am Waldesrand" im schwedischen Östra Göinge vor betrunkenen Elchen schützen müssen.
Wie die Zeitung "Dagens Nyheter" berichtete, hatten die großen Tiere am Wochenende reichlich durch Gärung alkoholhaltigen Saft aus verfaulten Äpfeln in Vorgärten geschlürft.
"Elche sind wie ganz normale Leute", hieß es in dem Zeitungsbericht als Begründung dafür, dass einige durch den Alkohol enthemmte "Könige des Waldes" aggressiv wurden und vor dem Altersheim randalierten.
Auch eine Polizeistreife mit Hunden konnte die Elche nicht stoppen. Erst als sie mehrere Jäger mit Gewehren im Anschlag erblickten, trollten sich die vierbeinigen Randalierer. Oberförster Fredrik Jönsson bezeichnete den Anblick betrunkener Elche im Herbst als "nicht ungewöhnlich", weil die Tiere Äpfel aller Art für ihr Leben gern verzehrten. "Sie erkennen den Unterschied zwischen gegorenen und ungegorenen nicht und stopfen alles bis zum letzten Apfel in sich rein", sagte Jönsson. Er konnte die Frage nicht beantworten, ab wie viel gegärten Äpfeln ein Elch in der Regel blau sei.

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach ner Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehrgehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis.
Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah
ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt
ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern
und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn
...hmm... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie
verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ..
vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann
von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich
das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so",
denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den
Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir
sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich
fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und
los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch
durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten,
setzt
sich zu der Frau und fragt:
"Na ... warst du scheissen?

Ein Mann will sich Kaffe kochen, macht den Schrank auf und eine Tasse fällt runter. Er geht raus guckt zum Dach hoch und sieht das 2 Ziegel durch Hagel beschädigt sind. Darauf geht er zum Arzt und sagt diesem "Herr Doktor ich habe nicht mehr alle Tassen im Schrank und dazu noch einen Dachschaden."

Posted: 16.11.2005 14:26

ein bekannter von mir ist gestern viel zu schnell gefahren und wurde von den bullen angehalten. Naja ich schreib das ma im dialog auf
P (polizist): SIe sind zu schnellm gefahren blablabla
B (bekannter): Weis ich nicht, hab ich grad nicht dadrauf geachtet ich hab mal nen moment die augen zugemacht.
P: Ihr licht ist vorne rechts kaputt.
B: Ja ich weiß hat mir mein kumpel vorgestern auch schon gesagt!
P: Ich hätte gerne mal ihren führerschein gesehen.
B: Den haben ihre kollegen doch vor ner woche schon mitgenommen!!!
P guckt ziemlich blööd
B: schon ok hier ist er (gibt ihm die papiere)
P: Haben sie denn auch ein wahndreieck?
B: ja
P: wo haben sie das denn?
B: Im kofferaum!
P: und was ist mit dem verbandskasten?
B: guckt denn polizisten an und´klingt voll angepisst) Den hab ich da dum gewickelt!!
P: SAGEN SIE; WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN??? MACHEN SIE SOFORT DEN KOFFERAUM AUF!!
B: (genervt weil er ausm wagen aussteigen musste macht den kofferaum auf)
der hat so einen kasten da ist das vorbandzeug wirklich so um das wahndreieck drumrum lach

naja der polizist wurde rot und hat da nix mehr gesagt.
der bekannte musste dann nur die kosten fürs zu schnell fahren

biggrin

der ist schon geil der typ

love,caro snoopy

Posted: 16.11.2005 15:26

LOL! Coolness pur!!! lach

Posted: 16.11.2005 17:47

hehe geil! hast du etwa den dialog mitgeschrieben oda kannste sowas alles im kopf behalten??

Posted: 16.11.2005 21:35

mitschreiben?? nene behalten wink

muss ich ja schon können.. muss ja so einiges in meinem köpfchen speichern.. da passt das auch noch lach

love,caro

Posted: 16.11.2005 23:56

Darsteller Gender: Joined: 06 Nov 2005 Posts: 596

Alles klar lach

Posted: 19.11.2005 19:34

traue niemandem der 6 tage bluten kann ohne zu sterben

Posted: 21.11.2005 16:20

Ein dickes * LOL * biggrin

Posted: 29.11.2005 17:26

Sehtest fällig? lach

Entschuldigung rolleyes

MfG

Maestro

Posted: 29.11.2005 22:31

Big LOL Maestro! Auch das Foto ist voll geil! Stark er ist, dank der Verkleidung. lach

Selbst mit deinem Hund gemacht? wink

mfg Robert

Regisseur Gender: Age: 43 Joined: 05 Jan 2003 Posts: 1307

cool,nen offizielles pic von Maestro? happy